2013年9月21日 星期六
暴笑短信
１老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？」
大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
2 婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3 兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！
新郎大驚，忙問：「新娘在那？」
肉丸子害羞的說：「討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！」
4 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！
脫光後老太婆道：「我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！」
老頭斜了一眼道：「耷拉到湯裡了！」
5 四隻老鼠吹牛：
甲：「我每天都拿鼠藥當糖吃。」
乙：「我一天不踩老鼠夾腳發癢。」
丙：「我每天不過幾次大街不踏實。」
丁：「那隻懷孕的貓，是我幹的。」
6 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的。
愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的。
男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7 一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放。
下面的螞蟻大叫：「掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！」
8 小孩把院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：「搬家啦！」
看見他媽媽又叫：「老闆也換啦！」
看見他姐姐又叫：「小姐也換了！」
看見他爸爸又叫：「我cao還是老客人！」
9 漫漫人生路，誰不錯幾步！
家庭要照顧，情人也得處！
家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！
保住二，守住一，發展三四五六七！
10 一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：「你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。」
結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒。
小狗樂道：「小樣看誰狠。」
11 傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！
願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：「晚安！」
12 男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！
女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！
這年月男怪女妖，小心中招啊！
13 你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去。
你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：「你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！」
14 老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。
別人笑他沒眼光，老鼠：「你們懂什麼，她好歹是個空姐。」
15 朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：「唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。 」
16 我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你—我並不是一個一毛不拔的人。
比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
17 螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？
螞蟻：「待會大象來了，絆他一跟頭。」
18 喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；
燕子來，媽媽說這是益鳥是客；
烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？
烏鴉叫：yes，吾乃黑客！
19 某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。
一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：「姑娘，這超薄的就是容易掉呀！」
20 黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：「愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。」
「唉！誰讓你愛上洋蔥的？」
21 太監最討厭的歌：把根留住；
太監最討厭的劇本：一剪梅；
太監最討厭的廣告詞：我有我可以；
太監最討厭的成語：空前絕後；
太監最喜歡做的事：邊看短信邊笑。
22 記得你我小時候兩小無猜青梅竹馬，我喜歡唱歌你喜歡跳舞，我能唱二百首歌你就會跳二百支舞，所以大家見到我都叫我二百哥，見到你就叫二百舞。
23 當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，有三種結果：
一是你贏了，你比禽獸還禽獸；
二是你輸了，你連禽獸都不如；
三是你們打平了，你就是禽獸。
24「為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上?」實習醫生問老醫生。
老醫生：「完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了!」
25 有一個山裡人，沒見過世面，一天到城市的公園裡看見一個人在做俯臥撐，不知道幹什麼的，圍著轉了好幾圈都不明白：「為什麼底下沒人，光使勁？ 」
26 在一次男女同學聚會喝酒時，有的女同學不會喝酒就喝奶，在敬酒時，男同學對喝奶的女同學說：「我們換著喝好嗎，你們喝我們的酒，我們喝你們的奶。」
27 一小學生對已暗戀許久的老師表白。
老師說這樣不對，可他不聽。
最後老師受不了了，說：「我不要小孩子啦!」
小學生說：「老師，我一定會很小心的」
28 最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。
雖然你很帥，卻是殘花敗。床下慷而慨，床上很無奈。
29 男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：「過線的是禽獸。」
醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：「你連禽獸都不如。」
30 次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜，打算過線，結果因為緊張而未果。
天亮後，女的有打男的一巴掌說：「沒想到你不如禽獸。」
31 在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就會說話，孩子說：「爺爺。」
爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。
孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死。
這個時候，孩子的小叔啊的一聲死了。
32 袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜「一二三嘿！一二三嘿！」
袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」
青蛙說：「cao，一夜都沒跳上床！」
33 我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄把手放在條碼掃瞄器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元。
他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉 5元
34 一隻大象問駱駝：『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說：『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！ 』
35 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。
小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：「這個你永遠沒有！」
女孩也脫掉褲子說：「我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！ 」
36 小蚊子哭著回家，媽媽問咋了？
小蚊子：「爸爸死啦！」
蚊媽媽：「他沒有帶你去看演出？」
小蚊子：「看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒有躲開。」
37 螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：「親愛的，你怎麼走在我前面了呢， 這輩子我他媽不用幹別的了，就埋你了！」
38. 兄弟幾個去飯店，回家鈔票笑：「我給老闆兩張假鈔，白吃。」
發票樂：「多開一百塊，賺了。」
支票哭：「收銀小姐多添個0，虧大了。」
39 認識你這麼久，你在我心目中的位置，其實你應該很清楚。
除了你之外，其他人在我眼只只不過是一堆屎，可你不一樣，因為你是.........兩堆！
40 你又在工作吧！我不止一次對你說不要這樣玩命的工作，要注意身體，可你總是意味兒深長地說：「不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼？」
41 昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說：「拿地球儀給我再看看。」
42 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：「走 ，車不要了。」
43 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
44 飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」
豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」
空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。
這時鸚鵡對豬說：「傻 b 了吧，爺會飛。」
45 有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，
老農抬頭大罵：「cao 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！」
烏鴉說： 「cao！你 丫 拉屎穿褲衩呀！」v
46 小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。
媽媽說：「那你是怎麼做的呢？」
小明說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。」
47 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：「你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... )
只見男子很緊張的說：「孩子不是我的！」
48 僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說：「下次放屁時，說一聲！」
49 一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：「你不愛我，不然你不會拉那麼多！」
50 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲，他高興大喊：「我做爸爸了！」
這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。
某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫：「都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀！」
相親史上最強自我介紹
相親史上最強的自我介紹
我是個成熟男人
但是我的長相顯年輕
體形魁梧，給人一種大哥的感覺
我事業成功，是個老闆
走到那裏都拎著筆記本
我坐的車比林肯車還寬敞
多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位
我閒暇時研究中國古代史，尤其是清史
我也跟得上時代的潮流
經常看美國電影
特別是那種探討人生的社會倫理片
喜歡揣摩電影人物的心理活動
經常跟上流社會打交道，我很厭煩
所以也經常體察下情
我很關心普通老百姓的生活細節
關心老百姓的富裕水平
我注意調節貧富不均
引起社會的強烈反響
聽說有人想採訪我
這種採訪我以前做得太多了
就去外地躲清靜
正好修身養性
你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的
不過因為我的名氣太大，全國都知道我
還是被請去做訪談
還管吃管住
免費健身
回來後我經常上網
我對理想伴侶的要求並不高
你來了以後我會給你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我絕不會對你強硬
晚上要跟你一起看星星
親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足！
這樣描述，正好是你夢寐以求的人生伴侶，於是當天就見面了
見面以後才發現，原來他說的跟現實有出入。可是當我問他為什麼要騙人，他卻把他的自我介紹拿出來，一句一句給我解釋，我才發現原來。。。。。。(請往下看)
註釋版：
我是個成熟男人---------------------------57歲
但是我的長相顯年輕-----------------------滿臉粉刺
體形魁梧，給人一種大哥的感覺--------------武松的大哥
我事業成功，是個老闆----------------------冷飲攤老闆
走到哪裡都拎著筆記本---------------------是記錄冷飲銷售量的筆記本
我坐的車比林肯車還寬敞-------------------公共汽車
多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁邊賣冷飲
我閒暇時研究中國古代史，尤其是清史---------愛看《還珠格格》
我也跟得上時代的潮流---------------------知道今年哪種冷飲好賣
經常看美國電影---------------------------美國A片
特別是那種探討人生的社會倫理片------------亂倫A片
喜歡揣摩電影人物的心理活動----------------經常幻想自己是A片主人公
經常跟上流社會打交道，我很厭煩------------北大校長多次跟我講：「湖邊禁止擺攤！」
所以也經常體察下情------------------------只好去居民小區擺攤
我很關心普通老百姓的生活細節--------------看誰家門窗沒關好
關心老百姓的富裕水平---------------------入室以後，看有哪些值錢的東西
我注意調節貧富不均------------------------把值錢的東西拿回自己家
引起社會的強烈反響------------------------小區居民對連環盜竊案既憤怒又恐懼
聽說有人想採訪我--------------------------警察要來抓我問話
這種採訪我以前做得太多了-------------------被抓過很多次
就去外地躲清靜-----------------------------逃竄
正好修身養性-------------修理跳窗時落下的傷口，養幾個性夥伴
你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的----騎三輪車去天津
不過因為我的名氣太大，全國都知道我----上了公安部的「全國追逃」互聯網
還是被請去做訪談--------------------------終於被抓
還管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
免費健身----------------------------------勞動改造
回來後我經常上網--------------------------繼續找419
對理想伴侶的要求並不高-------------------只要比我高就可以
你來了以後我會給你吃很多冰激淋-------------當天賣不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------------你要幫我蓋窩棚
我絕不會對你強硬--------------------------陽萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------------窩棚沒有屋頂
親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足！----不想再看第二眼
2013年9月20日 星期五
某大學的爆笑校規 .
2、學生不准在校長辦公室門前和上課的教室抽煙。
3、在多媒體教室看電影不准吼：老闆換碟子。
4、在公共廁所大便完畢不准不沖洗。
5、在學校草坪上不准兩個人摟著滾來滾去（不管是同性還是異性）。
6、不准在學校舞廳跳脫衣舞。
7、要是不上通宵網的話不准瀏覽黃色網站。
8、沒有喝到一斤酒者不准打架。
9、沒有女（男）朋友者不准徹夜不歸。
10、沒有追到女孩子不准毀她的容。
11、沒有異性朋友者不准在異性寢室過夜。
12、不准在大食堂以外的餐館吃霸王餐。
13、不准把學生證丟失在色情場所。
14、上大課時要打瞌睡者不准坐前四排。
中秋假期死守四行倉庫
參加這場保衛戰的國民革命軍被稱為「八百壯士」，他們抵住日本軍多番進攻，掩護國民革命軍第八十八師及其他國民革命軍向西撤退。
小太爺奉命中秋連續假期死守四個晝夜，唯一使命也就是「莫叫鬼子越雷池一步」。
今天是堅守四行倉庫第一天
日軍山呼海嘯的萬歲聲從左右前後傳來，讓你產生一種錯覺—似乎我們完全被包圍了。
觀察兵：「前方五百米發現可疑份子！」
班長我不由氣從心來：「狙擊手，目標前方五百米，醃了他！」
死守四行倉庫第二天
傳言楊惠敏會來勞軍，遲遲未見....
班長：「上頭指示，今天上海商會將派人勞軍，送醫療補給來，大頭仔去瞧瞧！」
班兵：「我瞧見了，有人游過河來了。」
楊惠敏：「只帶來一面國旗，窩頭被大頭仔搶光了！」
班兵：「待會鬼子上來，大頭仔鐵定跑不動，活該撐死他！」
班長：「鬼子上來了，大頭仔快去誘敵！」
排長：「大頭仔，叫你丟手雷炸坦克，你丟啥？窩頭，面壁去！有好料還敢私藏！」
大頭仔：「死鬼子，咋家下次再也不貪嘴了，炸死你們這些小蘿蔔頭！」
班兵：「班長，鬼子在烤肉呢！」
班長：「大頭仔，去捉個舌頭回來，對，就是那個烤肉的，記得撈點戰利品回來！」
大頭仔喜滋滋地完成任務回報：「舌頭上交了，戰利品也不少！」
臥底弟兄：「以後抓舌頭不要往死裏勒，偶是自己人。」
臥底弟兄：「下次改用這種方法不用多費力氣，效果更好。」
臥底弟兄：「記住舌頭也是人，也要喘氣。」
倉庫裏的日子是昏昏欲睡的，因為雨一下就是很久，因為淅淅加瀝瀝的雨聲，因為饑餓，因為無所事事的等待。
排副在隔壁對著他的電臺在做永恆的吵嘴，那已經快成我們倉庫生活的背景音了，而他絕望得已經連密語都懶得用了
排副：「我要月餅、柚子、烤肉、飲料！」
排副：「我什麼都要，因為你們什麼都沒給！」
忽然在我們腳下，班兵迷龍的馬克沁開始轟鳴。
小太爺猛然把槍下了肩：「小鬼子摸過來啦！」
排長：「排副，快快回報公司管制室，請求支援。」
公司管制室彭主任：「連續假期，無增援人手，死守死守！」
排長得知全無增援可能，無奈地大喊：「守住！」
隨著天色漸暗，中秋節的夜晚即將到臨，大夥的士氣正逐漸消退。
排長猛然從壘堆上收回了他的中正步槍，伏在坑裏大叫：「防炮！」
中秋夜的炮戰在弟兄心中早是意料之中的事。
再一次的天崩地裂籠罩了我們，這回的呼嘯和爆炸聲要猛烈得多了，因為它已經是來自那些正規的炮兵，而非之前那些羽量級的步兵火炮了。
整個晚上，日軍炮兵像在展覽，隨著裝備輕重和時間推移加入我們視野之外的射場。
五十毫米擲彈筒、 七十毫米 步炮、 九十毫米迫擊炮、 七十五毫米 山炮和野炮、 一百零五毫米野炮和山炮
爆破彈在土層裏爆炸，殺傷榴彈在空中穿飛，燒夷彈讓泥土黏在我們身上燒灼
照明彈讓黎明提前到來，煙幕彈把黎明又拉扯回黑夜
現在迫擊炮照明彈升空了，它久久懸停在空中，照耀著與土地同色的我們
我們還活著，並且活得很警惕
排長我們一起，望了一會，忽然做了個意興索然地表情：「還餓嗎？」
排長：「不餓了吧！」
排長：「一群笨蛋還不明白為啥攪這事啊？」
我們愣了，看著他。這是什麼屁話？
排長：「因為你們餓得睡不著覺，笨死了。」
大頭仔終於想了個明白：「原來打仗還能頂半頓飯呢！」
小太爺不得不徹底佩服這個樂天知命的小子。
排長：「別怕餓著啊，張師座給咱們準備了好多頓呢！」
謝團長：「抱著根槍，騙國家一口飯吃的心態可不行。」
大頭仔撩開了衣服，讓我看一個手榴彈：「一起……一起死。」
小太爺恍然了一會，也許這樣真的不錯，但我逃跑一樣爬開：「有病啊？！你自己去吧！」
大頭仔：「打仗不好玩啊！吳主任說的柚子呢，怎還沒送來？」
打到最後，和我的團長、我的團一起，我們拼盡了所有。
我們不虧不欠！心滿意足！
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