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2013年9月25日 星期三

請假單


1/10 調錯鬧鐘調成九點 〈故意調九點吧!〉

1/14 拉肚子
 
2/7 車子騎太慢了〈那你不會騎快一點喔!〉

2/11 昨晚釣蝦釣太晚早上睡過頭 〈誰叫你釣那麼晚?〉

2/12 幫媽媽整理家裡環境

2/14 因早上肚子不舒服一直痛到下午受不了終於請假了

1/30 早上遲到,下午忘記了

3/4 因昨天想自動化機器想太晚,早上睡過頭了

3/5 同上

3/14 頭暈想吐

3/20 因昨天晚上整理家具太累早上爬不起來

3/27 私事
 
4/1 昨天我的魚死了,昨晚托夢給我 所以早上爬不起來

4/2 去香港處理張國榮後事
 
4/7 鬧鐘電池裝反了 


爆笑!!!N年後的飛機


售票處:

自動廣播裡傳出這樣的聲音:「某航100001航班,目的地北京,票價10元,不設找零,月票請出示。」

安檢:


人聲鼎沸,有人扛著蛇皮袋,有人拎著活雞活鴨,安檢員滿頭大汗:「您這可得補票,超重了。」

「憑什麼啊?上次背了兩麻袋土豆都讓我過去了。」

另一個乘客湊過來:「來來來,哥們兒,抽根煙,我這批活雞不麻煩您了,機艙擺不下,您幫我綁機翅膀上得了,反正它們自己也能飛,不浪費飛機的動力。。。。。」

登機:

空姐都戴著紅繡箍,揮著小旗,拿著擴音筒:「都別擠,排好隊,裡面的,就是你,別在那兒發愣啊!往裡擠擠。。。。。你,你票呢?沒買票就上來了,罰十元!什麼,你是王機長他老舅,那什麼那,算了,進去吧。。。。。」

起飛:

飛機爬升到80層樓的高度,正在城市上空盤旋,機長打開艙門,喊道:「嘿!80樓樓頂的那位,北京走不走,十塊錢一位!有座兒!快點上來,我給你停一分鐘,你跳過來!」

飛行:

一個小朋友要求小解,空姐:「廁所都讓土豆佔了,這樣吧,我給你打開門,你就先將就一下吧。對了,外面風大,繫好安全帶啊!」

副機長:「看,頭兒,前邊有架飛機!」

機長:「混蛋,是100002號!這小子就知道跟我們搶航線,告訴後面坐好,我要超機。。。。。」

飛行途中

空姐:「機長,外面有UFO耶!」

機長:「快看看裡面有幾個!外星人20元一位,問他們走不走?」

乘客發牢騷:「都擠成這樣了還。。。。」

飛機劇烈抖動

空姐:「各位乘客,剛才飛機出了故障,兩個發動機壞了,我們可能會晚點。」

乘客:「怎麼搞得,要是四個發動機全壞了,我們豈不是要在天上過夜!」

空姐:「機長,剛才有個小朋友小解時掉下去了。」

機長:「背降落傘包了嗎」

空姐:「背了,不過書包還在這兒。」

機長:「嗨!你瞧你們這點事給辦的,把書包也綁個降落傘空投下去,小孩子,沒書包怎麼上學!」

副機長:「頭兒,北京地面消息說,那邊又堵機了,讓先停昌平。」

機長:「告訴乘客準備提前空降。」

降落:

空姐:「各位乘客,本航班即將到達目的地,降落時請坐著的乘客繫好安全帶,請站著的乘客繫好。。。。。。。那個。。。。。。繫好褲腰帶。」

落地:

空姐:「機長,晚上那兒吃去?」

機長:「你們哪,一天到晚想著吃,這個月任務又完不成,沒了獎金,我看你們都去喝西北風去!你趕緊再到售票處去一趟,跟小張說一聲,來了乘客先給我們裝上,趁著早,我們再飛一趟!」 

售票處:

自動廣播裡傳出這樣的聲音:某航100001航班,目的地北京,票價10元,不設找零,月票請出示。


中文系學生的請假條


敬愛的老師:

昨夜雨急風驟,風雲異色,天氣突變。

因吾尚在夢中,猝不及防,不幸受涼!

雞鳴之時,吾方發現,不想為時已晚矣!

病毒入肌體,吾痛苦萬分!

亦悔昨夜臨睡之際,不聽室友之勸,多加棉被一條,以至此晨之窘境。

吾痛,吾悔!無他,惟慟哭爾!室友無不為之動容!

本想學業之成就為吾一生之追求!又怎可為逃避病痛而荒輟學業乎!遂釋然而往校。但行至半途,冷風迎面吹,痛楚再襲人。吾淚、涕俱下,已到生不如死之境,哪得力氣再往之。不得已,而借友人之臂,返之!

由此上述,為吾未到校之緣由。

吾師應懂,吾未到校,乃吾迫不得已之。

非不為也,而不能也。

吾亦懂,吾未到校,吾師失一佳徒之痛苦。

無吾,汝課索然無味哉!

汝苦,吾亦苦!!

但,病痛不饒人,敬請諒之!

如有幸再見吾師之面,再聽吾師之課,吾寧當負荊請罪,自辱其身!

嗚呼哀哉!哀哉痛矣!

學生***敬上



妙齡女子深夜回家的刺激經歷


1。有一個妙齡女子深夜要回家,走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她她走一步,他也走一步,跑,他也跟著跑。由於回家的路實在太偏僻了,無街燈又無半個行人,妙齡女子深覺情況不妙…… 

最後經過一個墓園女子加快腳步,往墳墓堆裡走去(那男的也跟了過去)然後在墓碑上坐下深深的吐了一囗氣,說道:「呼!終於到家了!」 

那男的就跑了!


2。某天深夜,這位妙齡女子又獨自回家,經過上次的機智脫險後,對自己十分的讚賞,深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過。

說巧不巧,還真是讓她發現又有一人跟在其身後,此位妙齡女子氣定神閒地如法泡製,在墓碑處躺下,深深地吐了一囗氣說道:「終於到家了。」

那位仁兄,亦在其旁邊的墓碑躺下,開心說道:「哈!原來你是我的鄰居!」此位妙齡女子嚇的當場拔腿就跑……


3。又一天深夜,這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧,她發現又有一人跟在其身後,此位妙齡女子只能如法泡製,在墓碑處躺下,深深地吐了一囗氣說道:「終於到家了。」

那位仁兄,亦在其旁邊的墓碑躺下,開心說道:「哈!原來你是我的鄰居!」


那女子,俯身在墳上挖了一個洞,問那男子,「鄰居,進來做客否?」

男子狂奔而去…………  

4。又一天深夜,這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧,她發現又有一人跟在其身後,此位妙齡女子只能如法泡製,在墓碑處躺下,深深地吐了一囗氣說道:「終於到家了。」 

那位仁兄,亦在其旁邊的墓碑躺下,開心說道:「哈!原來你是我鄰居!」 

那女子,俯身在墳上挖了一個洞,問那男子,「鄰居,進來做客否?」

那男子哈哈一笑,心中暗想:又那這套唬我。從後背拿出預備好的白酒:「明月朗朗,美女在前,無酒如何能成席?」

那女子面帶窘色,心中暗罵:這個色狼,膽忒大了,沒朦住他,這可如何是好~~~~~~。

正在此時,從女子挖的洞中緩緩露出一猙獰女首,喋喋怪笑:「好你色鬼,竟敢辱我嬌妹,找抽啊!」

男子、女子狂奔而去,一路驚恐莫名,相攙相扶,方得逃離墓園。因此患難之誼,女子發現男子色的可愛,男子感覺女子傻的精神,遂生愛意,次日於墓園婚禮,墓室洞房,兩人從此相親相愛,直至白頭。 




大學生混的最高境界


1 考試版 

凡人:什麼?明天要考高數??

得道:什麼?下節課要考高數??

入仙:什麼?剛才考的是高數??

成佛: 什麼?昨天有考試??

高級佛爺:高數?剛才考的不是英語??

我寢室一哥們:高數是什麼樹??

2 睡覺逃課版

凡人:靠!快遲到了。趕緊起!(8點上課7點55起來的)

得道:靠!怪事,今天起早了!(8點上課7點55起來的)

入仙:靠!已經遲到了,乾脆接著睡!幫我請個假。

成佛:(朦朧中)別叫我,讓我再睡會兒。

(畫外音:起來吧,你已經連逃一個星期了!)

老樣子,幫我喊到!

高級佛爺:選修課必逃,必修課選逃。今天星期二,按慣例不去,接著睡。

(畫外音:你不怕教授發現嗎?)

教授?開學三個月,我還不認識誰是教授那!

我宿舍那哥們一天早起六點半,高高興興去上課,今天終於沒遲到,到了課堂看見輔導員怒氣沖沖看著他,他膽怯的說:「我今天沒遲到。」

輔導員說:「我知道,可你昨天一天去那了?」

(原來這哥們睡了一整天加一個晚上)

3 上課睡覺版

凡人:今天又睡了一整節英語。真他媽爽!

得道:今天又一覺睡到了中午吃飯,真他媽爽!

入仙:今天又睡得忘了吃中午飯,真他媽不爽!

成佛:早上來的,天怎麼這麼快就黑了,現在是夏天,天黑這麼早?

高級佛爺:醒來以後發現餓的走不了路了,於是接著倒下睡。

我宿舍那哥們,有一次教授對他說:「***,你以後不要遲到了,那樣會影響你的睡眠質量。」



2013年9月24日 星期二

甲你攬牢牢






女孩子大多不會主動出擊,去追求自己喜歡的男孩,除了確實太喜歡了或者是那種比較有個性的勇敢的女孩子。

所以,如果你很喜歡一個女孩子,並且認為她對你也有點意思,那就主動點,別跟她搞拉鋸戰,自己難受,說不定你喜歡的人也痛苦。

任何一個女孩子在被人追的時候,心理都是很複雜的。她也許很開心,但是又帶著點惶恐,她對這個闖進自己平靜的生活的男孩子,有著欲拒還迎的矛盾心理,她不是故意的。不要以為她在考驗你,她其實也在和自己鬥爭,她怕受到傷害。

不要怕你的主動會帶來她的反感,你不主動,她也不主動,也就慢慢淡下來了。如果你開始的表白被她拒絕,那也很正常呀。不要氣餒,誰知道這個女孩子心裡在想什麼呢?

也許你再表白兩次,她就會被你打動,一個心地善良的好女孩是很容易感動的

如果你受到一次挫折,就立刻離開,再也不去答理這個女孩,把自己緊緊地保護起來,默默地舔舐傷口,在你痛苦的同時,殊不知,那個女孩子也許也正在心裡遺憾、後悔呢!

也許她會偷偷哭泣,後悔拒絕了你,再看到你漠然的眼神,她也很痛心,但是她卻不會對你說,絕對不會請求你回來追她。你的過度的自尊心,可能會傷害了女孩子敏感的心。

她會認為你不是真誠的喜歡他,要不怎麼會就這麼放棄了她?

有人說,男生真難,追女孩子太不容易了。可是我的感覺卻是,這種現象跟男人和女人的社會角色定位是分不開的,從生理和社會的角度,女人總是被動的。如果反過來,讓男人都脈脈含羞,女人變得勇往直前,世界才亂了套呢!

女人的羞澀總是美好的、動人的呀~我總是聽說是某個勇敢的男人戰勝了多少困難,最終獲得佳人芳心。相反的例子卻少得很。

有的男生,就怕別人說自己什麼死纏爛打,落下不好的名聲。可是我覺得男生追求自己喜歡的女孩子,受了點挫折還繼續對這個女孩子好,說明人家確實很喜歡,很有誠意,如果沒成功,也不遺憾,並沒什麼啊?誰讓人家喜歡了?

最討厭別人跟著瞎摻乎,也最討厭那種自己沒主意,過於在乎別人對自己看法的男生,活該這種男生找不到女朋友。

是男人就勇敢點,女孩子本來就感性,容易沉浸在愛情裡

雖然你付出了辛苦,而一旦你的真心打動了她,那麼你得到的將是更多更久的加倍的愛。這樣的例子,在身邊比比皆是。

女孩子對自己的男朋友都是很溫柔很貼心的,為了換來這份甜蜜,開頭的辛苦算什麼啊?而且大多好女孩都愛得挺投入挺專一的。

所以,建議有的男生勇敢一點,去追求自己喜歡的女孩子,不要那麼畏畏縮縮,一來是讓人覺得你沒男人氣概,二來是你自己怪難受的,然而最最最重要的還是:最後你什麼都得不到。

幸福總是自己掙來的,別指望別人施捨給你!

再補充一句,我覺得主動點兒挺好的,因為你的目標是你自己真心喜歡的,女孩子往往被動,被動的只能選擇接受和拒絕,所以我寧願主動出擊,愛我所愛,無怨無悔!

人生很美好,快樂在其中,要學會尋找!

一、應該給mm留下什麼樣的第一印象(時間:剛開始接觸mm)

1、我認為最關鍵的,是要讓mm看到你的上進心。

男人的最大魅力在於事業有成,年輕人工作時間不長談不上「有成」,這時候你就要讓mm覺得你是個有上進心的人。

別的可以胡說八道,但這個問題不能含糊,你一定要告訴mm,你對未來充滿信心,你不滿足於現狀,並且你已經有了長遠的計劃,總之你的未來不是夢。

2、要顯得有信心、有責任心

不要像個小孩子,女孩子都很懶希望能找個依靠,你要拿出自己的信心和責任心來。

有一個錯的選擇總比沒有選擇要好的多。

3、不要太正經,但也不要太隨便

該正經的地方就正經,該調侃的的時候就調侃。

女孩子都喜歡有點玩世不恭的男人,所以別顯得對什麼都特別在意,那樣太呆板。

4、顯得成熟一點

遇事鎮定、從容不迫的男人對mm有致命的吸引力。

二、如何與mm展開進一步接觸(時間:開始追的階段)

1、這個階段最關鍵的是不能著急,不要把事情弄的那麼清楚,讓人家一眼就能看出你在追人家。

想一想,一般人都不會一眼就看上你,但也不會看一眼就討厭你,都是老百姓家的孩子(除非你長得像周潤發劉德華或者凱文科斯特納),好感是需要隨著瞭解的不斷增加而實現的,所以問題的關鍵是你要得的進一步發展的機會。

站在女孩子的角度替人家想一想:你這麼直接了當的衝過來要搞對象,女孩子肯定有心理壓力。這要是接觸一陣後發現不喜歡你,那不就成了耍你了麼?

所以如果你開始就擺出志在必得的姿勢出來,基本上會被立刻悶回去。

2、要低姿態起步

首先要把關係定位成「朋友」,本來是「普通朋友」,你希望成為「好朋友」,有品位的還可以要求對方成為「紅顏知己」什麼的,總之千萬不要說「追你」。

你想想,你如果根本不提「追」,那麼女孩子也就更沒機會「拒絕」你——你沒追她怎麼拒絕你?!

這樣可以減輕女孩子的心理壓力,使你們能順利的交往下去。不要幻想認識三天就答應嫁給你,要充分的交往、瞭解,感情不是憑空產生的。

3、交往的過程中不要太急躁

要有張有弛,不要整天纏著人家,誰這樣對你,你也會膩。我有個好朋友對我說,追女孩子的關鍵是八個字——「忽冷忽熱、欲擒故縱」(這是我同學多少年心血的結晶)。

你整天纏著人家自然不覺得你好,你適當的冷個一兩天,女孩子就會想起你在的好處了。

還有就是不要拿出「非你不娶」的志氣來,太掉價了不好,有時候可以耍點花招。

4、要適當的創造機會

前面說了,不要使事情立刻變成「你在追別人」,而你又需要得到接近女孩子的機會,這時就要看你的創造力了。

你可以搜集情報,想辦法把守株待兔變成一場邂逅;也可以裝做漫不經心的找出最最充足的理由邀請對方和你一起做什麼事。

總之這個是最有技術含量的地方,實在不行可以找前輩請教。

5、切忌切忌:隨便送人家禮物是不禮貌的

有些人追女孩子心切,喜歡經常買東西送人家,殊不知追女孩子最忌諱這個。

俗話說「無功不受祿」,你這樣送人家東西就是在施加壓力,人家會覺得欠你的,所以會想辦法還給你,如果沒辦法還給你就會想辦法不和你交往,免得總是欠你人情。

如果你想顯示自己的誠意,倒不妨請女孩子一起消費,比如說找好的餐廳吃飯,或者找貴的地方一起玩什麼的,女孩子自然能看出你花了很多錢,但錢終究是兩個人一起花了而不是變成東西帶回家。

三、「女朋友」到底是什麼?

1、「女朋友」是一種事實,而不是一份承諾

你和女孩子開始交往,從「普通朋友」變成「好朋友」,再到「非常非常好、無話不談的朋友」,某一個陽光燦爛的午後,你「不小心」拉了她的手;「月上柳梢頭」,你突然襲擊吻了她。

這時她就已經是你的女朋友了,無論她是否承認,她心理已經認為你是他男朋友了。

我知道最高明的,直到上床了都沒問過「你是否願意做我女朋友」,最後還是女孩子急了:「你怎麼還不求我做你女朋友啊!」

所以說,千萬不要急於把窗戶紙捅破,情況越朦朧對你越有利。

2、「表白」是什麼?

前面說了,表白實際上就是一個形式而已,正確的順序應該是:事實上已經成為你女朋友了,你才能向人家表白,水到渠成。很多人弄不明白這個問題,總以為人家先答應做自己女朋友,然後再如何如何,我只能說非常非常「單純」,也非常非常「愚蠢」。

3、有沒有「迫不得已非表白不可」的時候?

有,比如說出現第三者,或者你和女孩子關係沒有成熟但兩個人可能分開一段時間。

這時候的表白就是條件不成熟的表白,風險非常大,類似於下圍棋的時候形勢嚴峻,落後的一方迫於無奈放出「勝負手」,贏了就贏了,輸了也只能說「倒霉都是天生的」。

4、「愛」字不要輕易出口

經常看見論壇出現「大膽的表白」,說實話我真的認為這是非常不成熟的一種表現。「愛」是一個神聖的字,意味著追求,也意味著承諾,甚至體現出一種責任。

隨便說「愛」的男人是不負責任的。

四、文明戀愛,不可強求

1、不是每個mm都能追到手的

好女孩子總會有很多人追,不可能遂了每個人的心願,總會有失敗者。舉個例子,就算你刻苦鑽研掌握了最搞超的追mm原理,你一樣追不上twins裡的任何一個。

換個角度考慮問題,一個小學沒畢業的農村小保姆,即使對你再好,每個月賺600給你買700的禮物(透支),願意為你「當牛做馬」,你也不會愛上她。如果她每天哭哭啼啼的纏著,你肯定覺得煩。

所以說愛情是需要物質基礎的,至少需要平衡。

2、追mm做是一種嚴肅的社會活動

千萬不要把人家搞煩了,要給自己留後路。大丈夫何患無妻?有些mm確實勢利眼(少數),如果不服氣,你可以發憤圖強,用事實證明「她當時瞎了眼」,絕對不要誤人誤己。

最後補充兩點:

①千萬不要在mm面前顯得憤世嫉俗,憤世嫉俗有時候意味著「你很失敗」。

②看帖千萬一定要回帖,要不沒有女孩會喜

天下第一等



樓主:

呵呵,剛剛和女友做完,65分鐘,看表做的,不包括前戲,頻率平均每分鐘150下。要不是她催著要去吃東西,我真的不知還能做多久。這事兒用不著說假,又沒有獎品得。做完出去吃了一大碗混飩。以前有過兩個多小時的記錄,那次把包P都弄青了,最後還是不能射,兩個人都覺得沒什麼意思了,就沒繼續了。


不過平時也就半個小時的樣子,只要女朋友說她吃飽了我就不繼續了。她的快樂就是我的快樂。

這方面我確實有一些經驗和技巧,以後跟大家說說,應該說ML也是個系統工程,呵呵。

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強回開始

二樓:

一分鐘=60秒

150/60=2.5次/秒

2.5*65*60=9750次

套用星爺那句話:我對樓主的敬仰猶如濤濤江水連綿不絕,又猶如黃河氾濫一發不可收拾

三樓:

假如樓主的陰莖是15厘米的話,那麼在這次性生活中,樓主的陰莖一共步行了9750*0.15*2=2925米。

四樓:

樓主應該是兩沖程的

五樓:

計算題:如果是個活塞,樓主已經打進去多少氣了?

六樓:

應該是樓主做了多少功?轉化為電能是多少?

七樓:

根據機械原理,淬火可以獲得更高的硬度,退火可以獲得更強的耐磨性能,估計你倆人就做過這樣的熱處理。

八樓:

計算題:如果是個活塞,樓主已經打進去多少氣了?

回您的話:假如樓主的陰莖直徑是4CM

0.02*0.02*3.14*2925=3.6738(立方米)

答:樓主已經打進去3.6738立方米氣去了,他的女友按體重60KG來算,體積約是0.06立方米,如果內部全是空的,那麼現在他已經打暴了61.23個女友四捨五入,他打暴了61個女友,假如他女友能承受兩倍大氣壓,他也打暴了30.5個,除去洩露的那部分氣體,他打暴了30個女友。

另外,求證:以樓主的體重為65KG計算,有那位朋友,計算出他克服地球吸引力做了多少無用功?

九樓:

請問,經過熱處理工藝,樓主的洛氏硬度達到多少?是不是還要經過滲碳處理?然後經過調質處理總該行了嗎?

十樓:

q請問樓豬的DD經過9000多次的摩擦後溫度達到多少?會不會影響精子的成活率?

十一樓:

另外,求證:以樓主的體重為65KG計算,有那位朋友,計算出他克服地球吸引力做了多少無用功?

答:物理快忘光了,根據依稀所記小心求證一下,有錯漏請樓下指出。

假如樓主高175,樓主mm高165。

男上女下的姿勢,樓主雙膝著地,高樓主mm約40cm,假如樓主的陰莖是15厘米的話,則H=40+15=55CM,以30分鐘計算,做功為MGH=65*9.8*0.55*(2*150*30)=3153150J。

另外,求證:以樓主的體重為65KG計算,請樓下哪位朋友,計算出他以小狗式堅持30分鐘克服地球吸引力做了多少無用功?

十三樓:

居然還是兩個缸的。。。

每分鐘150下,堅持四捨五入按60分鐘算。。連接軸承部分的摩擦耗損相當嚴重啊

十四樓:

居然還是兩個缸的。。。

每分鐘150下,堅持四捨五入按60分鐘算。。連接軸承部分的摩擦耗損相當嚴重啊

樓主注意保養

勤換機油

檢查剎車片

四輪要定位

定期大修

估計再用十年問題不大

十五樓:

另外,求證:以樓主的體重為65KG計算,請樓下哪位朋友,計算出他以小狗式堅持0分鐘克服地球吸引力做了多少無用功?

更正一下,樓主自己已經說了,他是做了65分鐘,還是看著表做的,如果能看著表做,一般說來他不是俯臥式的,以小狗式是很有可能的

答: 0.水平用功,沒有克服地球引力,與時間和體重都無關!!!

十六樓:

摩擦生熱,樓主可以做道火爆JJ大菜拉.完事後吃,大補啊~~~~~

十七樓:

我錯了。

之前回貼我把做功算成(mgh*次數),其中H算成了40+15,嚴重錯誤。

H 應該等於 {陰莖長度*sin(插入角度)}才對。當然也不排除樓主是張弓搭箭,境外瞄準再發射。

我為我物理知識的貧乏而羞愧,並深切地向我的初中物理老師張老師致歉。學生辜負您了!

十八樓:

這是高中物理題啊,暈!

北丐更正得蠻好,證明了我的計算,角度為0的時候(小狗式),{陰莖長度*sin0}=0.

LZ克服地球引力做功為0。

十九樓:

另:古代有鑽木取火,為什麼男女主角取不到火,是不是女主角水太大,請用數學方法解釋?

二十樓:

樓主的鄰居打119報警,說有橡膠著火的味道,消防隊員架雲梯往上一看原來是在鑽B取火,消防隊員說;這樣不對,取火不應該再加火了。


樓主說:不加水會漲缸!我知道好多事情是存在的,有人說只在兩種時間做愛,一種是下雨的時間,一種是不下雨的時間。也有人說一年只做兩次,一次才做半年。也有人說一天就是一日,一日就是一天。

這些我都信。我只是詫異每秒2.5次的頻率,換成沖程也是每秒2.5轉,每分就是150轉呢,這個速度可以起?
二十一樓:

照樓主這個鑽法,樓主還要鑽多久,才能擊穿。。。。

二十二樓:

看來大家對於淬火工序都比較瞭解了。但是我要提醒

二十三樓:

連續硬2個多小時都難,別說動了,您要不是吹牛,那一定您和您女友都生長了德國原 廠的套裝活塞及缸套,另外有殼牌超級灰喜力潤滑油配合潤滑,世界頂級名車配置達到如此標準也就不會讓大家感到驚訝了!!!!!!!!

另請問:您生長的是下面這款JJ嗎?

二十四樓:

反坦克穿甲燃燒彈的工作原理是利用彈丸擊中目標表面產生的高速撞擊力,使彈丸內部的高速高溫射流瞬間融化目標裝甲,前面有同學論證了機械能轉化為熱能,那麼,請問,在如此高速、高溫運動條件下,在樓主精液射出的瞬間,其穿甲能力是多大?又,樓主女友陰道內壁的的複合裝甲應為多厚才能避免被擊穿?

二十五樓:

反坦克穿甲燃燒彈的工作原理是利用彈丸擊中目標表面產生的高速撞擊力,使彈丸內部的高速高溫射流瞬間融化目標裝甲,前面有同學論證了機械能轉化為熱能,那麼,請問,在如此高速、高溫運動條件下,在樓主精液射出的瞬間,其穿甲能力是多大?又,樓主女友陰道內壁的的複合裝甲應為多厚才能避免被擊穿?

標靶的外層尺寸為直徑30毫米,厚度904大約為22毫米

中間為環形結構,內徑45毫米,厚度為22毫米

試驗方法 對上述標靶以直徑15毫米的JB彈,在頻率2.5次/秒、30mm/s速度的條件下進行射擊。LZ炮彈中液體含量為20%

試驗結果 穿甲試驗共進行了2.5*65*60=9750次,試驗條件、姿勢、角度各不相同,其中無一次貫穿

對試驗結果的分析 由上述試驗結果可以作出如下分析:

●高強度肉膜裝甲,可以有效地防止內層裝甲板被擊穿

●射彈對疊層肉膜裝甲射擊時的彈道特性,和表層肉膜板的硬度有極大關係。為防止界

面不被擊穿,外層裝肉板的硬度應為洛氏硬度53以上。

●由於肉膜的潤滑劑的剪切強度低,它可以生成稀疏的衝擊波,使肉膜裝甲的損壞增大,抗彈性降低。

●由不被擊穿到完全被擊穿的過渡領域,其速度閾值可以由試驗加以確定。

●試驗結果表明,發現有影響整個標靶抗彈性的「局部效應」和「整體效應」。局部效應和標靶的材料特性,即外層裝甲的硬度、肉膜裝甲的抗剪強度有關;整體效應和標靶的結構特性有關。

可以看出,穿破甲過程,是一個十分複雜的過程,影響因素多,作用時間極短,研究的難度很大。但即使如此,仍然可以得出許多有規律性的結論。

二十六樓:

已知:樓主體重65KG,樓主每次衝擊振幅15MM,衝擊頻率2.5HZ。假定樓主所住大樓重

58噸,高20米,假定樓主是住頂層,此樓的振動頻率也是2.5HZ,(共振)而樓主的能量全為樓體吸收,樓頂層振幅超過30CM即可倒塌,哪位計算一下,樓主多長時間就可以把樓震塌?

嚴證聲明;美國世貿大樓是被本。拉登炸毀,不是樓主所為,不管計算出什麼結果,請不要將此問題與反恐掛鉤,由此引起的法律糾紛劍膽芹心概不負責,本論題解釋權歸美國FBI機構解釋。解釋人:Mr。LangdongMr。LangnanMr。langbei。

根據達爾文往生物進化論中的一個重要論斷--用進廢退!那麼在如此高強度的鍛燒下,樓主的某些部位會有較大的增強,有哪位計算一下,需要經過多少代樓主才可以進化為新的物種?

豬龍傳說

 



《騎士在龍死後,會繼續活著...》


當一個女的長相低於60分....我們通常叫她恐龍

當一個男的長相低於60分....我們通常叫他豬頭 

若有男的被配成她學伴...我們叫他龍騎士 

若有女的被配成他學伴...我們叫她養豬戶 

當這位男的有被他學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它屠龍 

當這位女的有被她學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它殺豬 

而他努力擺脫她的糾纏的經過..我們叫倚天屠龍記

而她努力擺脫他的糾纏的經過..我們叫銷毀口蹄疫病豬

若是一整個系的女孩都很OOXX......我們叫這個系為龍塔..或龍穴

若是一整個系的男孩都很XXOO......我們叫這個系為豬圈..或ㄉ一寮 

而若有哪個系很勇敢的跟她們做學伴...我們叫他們炎龍騎士團

而若有哪個系很勇敢的跟他們做學伴...我們叫她們豬公進香團

如果新進的學妹更醜...我們叫她..龍的傳人..或小龍女

如果已進的學長更醜...我們叫他..太上豬皇..或豬哥標

如果又醜又八卦...我們叫他...天龍八部

如果又醜又八卦...我們叫他...豬八戒 

龍騎士的紅外套叫做神龍盔甲

養豬戶的殺豬刀叫做剁豬寶刀

龍騎士的坐騎叫做龍王號

養豬戶和豬頭約會的所叫屠宰廠 

龍給龍騎士吃的糖糖叫做龍鬚糖

豬給養豬戶吃的蛋糕叫做豬血糕

醜女飼養的寵物叫龍貓

醜男栽培的植物叫豬籠草

沒事手養幫醜女按摩叫抓龍

沒事手養幫醜男按摩叫拱豬 

在街上跑的醜女的叫龍在江湖

在街上跑而跌倒的醜男的叫天豬地滅

長很醜ㄉ空姐叫「飛龍在天」

長很醜ㄉ空少叫「飛天粉紅豬」

《廣告行銷的重要性》






《廣告行銷的重要性》



一天一家小影院放映一片子。


廣告文宣寫到:「七個男人和一個女人的故事!」


並有說明:

「一美女莫名暈倒,遭七男人強行拖入森林。」

眾人都覺很有吸引力逐買票入場,等到電影放映時,大螢幕出現《白雪公主

眾人氣急敗壞的走了。

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隔天眾人再次路過小影院,見廣告有所變化。

廣告寫到:「七個男人和一個女人的故事!」

並又有說明:

一位如花美女與七位男人的數天驚濤駭浪般的銷魂!

(註:絕非《白雪公主》〉

眾人這次覺得比上次更有吸引力,而且說明不是白雪公主,逐又買票入場。

結果大螢幕出現《八仙過海

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過一星期後,這家小影院又放映新的片子。

廣告文宣精彩的寫道:「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛。」

副標題說明:

「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳,保證精彩!」

眾人雖然先前有過受騙的經驗,但是一看到如此的文宣後,還是爭先恐後的買票入場,等到電影放映時,大螢幕出現《人魚公主

當場有人吐血身亡,於是憤怒的眾人紛紛離場。

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隔天眾人再次路過小影院,這時所有的男性群眾睜大了眼睛,而口水不自覺的從嘴角流出。

只見廣告看板上斗大的文字寫著:

「未經人事的處女,在大螢幕上獻出了寶貴的第一次,流下了珍貴的處女之血。將在此,為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現!」

眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式,尤其是男性,去搶購門票入場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時,結果大螢幕出現《睡美人

眾人全部昏倒。

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又過一星期後,這家小影院開始又放映新的片子,由於眾人一而在再而三的上當。促使這家小影院門可羅雀。

於是這家小影院迫不得以,終於使出了殺手鑑。大打廣告與促銷方案。

這時一些純真善良女性群眾路過這家小影院,不經意的看到這次的廣告文宣,不看還好,一看到這家小影院廣告文宣後,一個個無不鼻血直流,而上下兩口口水宛如瀑布流水頃洩不止。

只見廣告文宣上寫著:

當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後,就會變的~又粗、又長、又大、又硬、令人無法一手掌握,卻又捨不得放手。

讓男人傷心,女人開心!

本電影院冒著關門大吉的危險,不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額,錯過這次再等一百年!不看可惜!

於是這群純真善良的女性群眾,抱著既期待又怕受傷害的純情少女心,以近超音速的速度買票後衝進電影院。

等電影放映時,結果大螢幕出現《小木偶奇遇記

同福的食客真的是來吃飯的嗎? .





同福客棧是方圓50裏最大的客棧,李大嘴的廚藝大家有目共睹,於是,我產生一個疑問:同福的食客們真的是來吃飯的嗎?



  食客們與京城食神一樣,先天性味覺失靈

2 食客們本著看熱鬧的心情來店用餐,好比看電影吃爆米花一樣,畢竟若干江湖上響當當的人物都在此地落網

3 食客們本著蹭吃蹭喝的目的。眾所周知,同福的掌櫃的乃七俠鎮之心腸最軟女子——佟湘玉。同福內一旦有風吹草動集體食客逃跑並非罕見,她卻僅有屈指可數的幾次派秀才登門要賬。有這等美事,飯菜的美味與否,便也無人顧及

4 食客們想一睹盜聖的風采。盜聖白玉湯化身白展堂,在同福當上不起眼的小跑堂。他本以為自己隱藏甚好,殊不知全七俠鎮的百姓早已知曉他的真實身份。但盜聖行俠仗義劫富濟貧的好品德贏得了不少百姓的芳心,於是大家為他保守著這個秘密,順便可以近距離接觸盜聖本人。

5 佟湘玉乃全宇宙第一的催眠大師,使七俠鎮全部居民均來同福用餐,連自家開飯店的柳掌櫃也在其內。佟湘玉的催眠本領不但為同福贏取了客源,也將天字第一號大賊,斷指軒轅之子,以及郭巨俠唯一的女兒留在同福作為本店特色為之招徠生意

6 因郭芙蓉在店內當雜役,郭巨俠便派一批又一批的人喬裝食客暗中觀察芙蓉.其實每一次的化險為夷都是這些高手在暗中幫忙

7 官鹽太貴,有些百姓捨不得買,所以定期到客棧吃大嘴做的菜,補充塩份

8 同福客棧的飯菜價格可能比較便宜,畢竟在客棧幹活的人工錢比其他地方的要低不少(小郭甚至沒有工錢),所以工人工資低了成本就低,價格就可能便宜。

9 來此與莫掌門聯絡衡山武術學校事宜,以便報名

10 客棧的衛生條件好。大嘴在黃鶴樓是洗碗的,雖然他的廚藝不是一流,但刷碗的技術絕對一流,不然不會在黃鶴樓站住腳。至少在小郭來之前的兩年應該是大嘴洗碗,所以碗絕對乾淨——能達到一流飯店的水準。而小郭的拖地技術更是勝無雙一籌。再加上禁止乞丐入內,所以客棧的衛生條件很讓客人們滿意,大家吃的放心看的舒心

11 由於店規規定客人給的小費一律歸公,所以除了掌櫃的不會有人願意收小費——到手的錢交公比沒有收過更難受。所以店裏的夥計們決不會向你要小費,甚至你給他都不願意受——掌櫃的除外。

因此到客棧裏吃飯不會因為不給小費而沒有面子或不好意思

12 夥計們非常敬業。店裏的夥計們本來工錢就少,很多還經常欠錢,如大嘴,一旦工作上有失誤就會被掌櫃的扣工錢。本來就少的可憐的工錢如果再一扣的話簡直就沒法活了(小郭扣兩錢就得多幹一個月),每個人的經濟壓力都很大,所以人人都很敬業,各個把顧客當玉帝生怕扣工錢

13 在店裏經常可以看到才藝表演。由於店裏隨時可以上演精彩的免費(有時候包括飯費)打鬥和歌舞表演,所以很多食客願意前來吃飯

14 同福的食客,是來自未來的人,想通過經濟手段,恢復莫小貝的習武進程

個人總結:

蹭吃蹭喝的可能性最大!

2013年9月23日 星期一

男生調戲女生後,老師的經典評語




【小學一年級】:    

在女同學面前脫褲子,女同學說是調戲她們!   

老師語錄:「流氓不可怕,就怕流氓沒文化!所以你要好好學習,天天向上,爭做「有文化,有知識,有學問,有才氣」的四有流氓!」  

 【小學二年級】:

拍女同學的屁股!

老師語錄:「不打她,不罵她,要用感情折磨她!才是調戲女生的至高境界,你要努力提高自己的調戲品位了」

【小學三年級】

摸女同學的臉,結果被女同學把我的臉抓花!

老師語錄:「愛情誠可貴,生命價更高,留的青山在,不怕沒柴燒!切記,珍惜生命,遠離美女!」


【小學四年級:】

拉女同學的手,被拒絕,學習成績直線下降!

老師語錄:「中華兒女千千萬,一個不行接著換,你沒有採到的只是春天的一朵花,整個春天還是屬於你的,不要灰心,要屢戰屢敗,屢敗屢戰!」

【小學五年級:】

調戲女同學不成,反被調戲!

老師語錄:「男生不流氓,發育不正常,你還被女生調戲了,看來必須要參加體育鍛煉,增強體質了,沒事來老師家擦擦玻璃,拖拖地也是好的!」

【小學六年級:】

盯著女同學咪咪看,被女同學罵「色狼。」

老師語錄:「現在不是看奶時,此時女生未發育,多看語文和數學,考上初中看個夠。」

俺9次爆笑相親經歷





在京工作,一直沒有解決終身大事,於是在朋友們的安排下,一次又一次地相親。以下是俺和諸位美眉相見時的對話:
  
第一次
  
美眉:「聽說你在北京混呀!」 


俺:「不是在北京混,是在北京工作!」

美眉:「怎麼著第一次見面就敢和我頂啊,那以後還不反了,我還有事,先走了!」
  
第二次
  
美眉:「我漂亮嗎,要說真話的呀?」 


俺:「漂亮,真的漂亮!」 

美眉:「唉!為什麼呀?我不喜歡的都說我漂亮,我喜歡的卻不理我呢?」
  
第三次
  
美眉:「聽說你家有輛紅旗轎車呀?」 


俺:「那是我哥的,不是我的!」 

美眉:「啊?是你哥的呀!他結婚了嗎?有女朋友嗎?」
  
第四次
  
美眉:「北京什麼最美呀?」 


俺:「北京的夜色很美的!」 

美眉:「什麼?夜景?是和別的女孩子去的吧?那還和我談什麼呀!我最恨這種男人了!拜拜!」
  
第五次
  
美眉:「我們要是結了婚,就搬出去住吧,婆媳關係不好處的。」 


俺:「不會的,俺娘和俺嫂子處得挺好的呀!」 

美眉:「你個笨蛋!女人都心眼小,她心裡裝著你嫂子,哪還有地兒放我呀!」
  
第六次
  
美眉:「你睡覺打呼嚕嗎?睡覺前洗腳嗎?有沒有口臭和狐臭呀?這事一定要問清了,要不後悔都來不及!」 


俺:「我……我……」 

美眉:「我什麼我,有就有,沒有就沒有,吞吞吐吐的沒男子漢氣概!討厭!」
  
第七次
  
美眉:「我喜歡有愛心的男人……」 


俺:「我就很有愛心呀,特別是對小動物。」 

美眉:「太好了!我有一個小狗,我視它為我的女兒,要是咱的事成了,你就是它的後爸,要是不成你就是它的乾爸,不過可不能白當,你要常給它買吃的呀!ok,就這麼說定了,你沒意見吧!」
  
第八次
  
美眉:「我想知道你以前有沒有女朋友?」 


俺:「以前有,後來分手了。」 

美眉:「一定是你把人家給甩了!你們男人呀,就沒有一個好東西,不是衣冠禽獸,就是禽獸不如!哎,你是哪種呀?」
  
第九次
  
美眉:「你的情況我都瞭解了,你是一個不錯的男人,我們什麼時候結婚呀?」 


俺:「我……我想我們還要多瞭解一下,畢竟我們剛認識呀!」 

美眉:「你……你什麼意思呀,嫌棄我呀?你以為你是誰呀,切———」 

各位朋友,不好意思,我馬上就要相第十次親了。

俗話說「十網打魚九網空,打到一網就成功」,俺想這一次一定會成功的,等著吃俺的喜糖吧。

一生裡和你愛的人做完這50件事



一生裡和你愛的人做完這50件事 

我想幸福 也許就是 這麼一件、一件積累起來的: 

1.佈置一間書房,要一整面牆的大書櫃,和你一起慢慢把它裝滿

2.和你背靠背,一邊聽我們都喜歡的CD,一邊看各自的書,坐在木地板上

3.洗澡的時候,幫你刮鬍子

4.你吃飯吃的香的時候,放下筷子看你一會兒

5.和你一起去西藏

6.和你一起去一趟北歐

7.偷偷用你的牙刷刷牙

8.當你下班回來說累極了,說餓得站不穩了的時候,抱抱你,然後做一桌子好吃的給你

9.和你一起照看我們的父母

10.至少有一次在大自然的懷抱裡和你作愛

11、不為什麼地親親你

12、讓你做我所有作品的第一讀者

13、每年春天一起去放風箏

14、經常抱抱你,也要你抱抱

15、每天早上喚醒你,或者被你喚醒

16、常常看見你的笑,還有你點頭時候邊搖頭的樣子

17、和你一起逛街,買菜,回家一起做飯

18、在街上走時和你保持身體的接觸,不管是牽著手還是挽著你的胳膊,還是被你攬著肩膀,摟著腰。總之不要和你分開

19、和你一起看著我們的孩子長大

20、保持敏感細膩而知道感激的心,在很老的時候仍然會為你特意做給我的紅塘荷包蛋掉眼淚,然後抱著你把眼淚蹭在你襯衫的胸前

21、和你心平氣和地討論問題,盡量不賭氣,不吵架

22、聽我叫笨笨,叫一切我給你起的怪名字,開心的答應我

23、夜裡醒來的時候,親親你,不吵醒你

24、在你需要的任何時候,把我的手伸向你

25、幫你洗頭髮的時候,不讓洗髮水刺到你的眼睛

26、你看專業書的時候不打擾你

27、跟你搶電腦,然後把配置更好的那一台讓給你用

28、接聽你從海邊打來的電話,和你一起聽海風,聽浪花衝到你腳上時你開心的大叫

29、買菜的時候隨便買束花回家

30、你生病的時候輕聲和你說話,餵你吃藥前先試試水溫,在你床前握著你的手念蘇東坡、辛棄疾的詞給你聽

31、始終隨身帶著一張你的照片,有孩子以後就帶全家的

32、每次過馬路時都牽著你的手

33、只要你在家,我就不用鑰匙開門,我只按門鈴,我要你給我開

34、常常想著給你驚喜

35、半夜故意踢開被子,等你醒了給我蓋好

36、學做更多好吃的菜,做好和你一起吃

37、打雷的時候和你抱在一起睡

38、每天都給我買牛奶喝

39、當我們吵架以後,我也許不想跟你說話,但是我要你給我倒杯茶,因為你可能會口渴

40、頭髮要一直保留到可以盤起來那麼長,插一把簪子,每天晚上你來拔

41、和你在同一天裡看了日出,再看日落

42、躺在你的腿上看傷感的愛情片,讓眼淚打濕你的褲褲

43、靠在陽台欄杆上的時候,享受你從背後抱著我的感覺

44、跟你說謝謝和對不起的時候,都用真心說

45、突然下雨的時候給你送把傘或者去接你下班

46、忘記了存折、IP卡密碼的時候大聲的叫你

47、你和小孩在公園裡瘋的時候,我在長椅上看著你們微笑

48、認真聽你說話

49、萬一我有意外,我從高中開始記的所有日記都留給你

50、每天早晨在你身邊醒來,都要感謝上帝讓我活著,並且讓我們在一起

手機被盜





貂禪:「手機被偷了,我對不起你!」

關羽:

正在酒吧裏喝著小酒,突然發現有人偷了他的手機,他立刻飛身追出去,把小偷痛扁一頓,最後小偷的手機也一塊兒搶了回來。然後回去繼續喝酒。

旁邊的曹操直誇他:「雲長果然厲害,此酒尚溫!」

(就一個字——快!)

張飛:

在公車上手機被偷,小偷尚未下車,於是他大喊一聲:「給我把手機放下!」

嚇得車上多人暈倒,十幾人將手機扔到地上,張飛隨手揀了一個,拿回家了。

(誰受得了他180分貝的吼叫?)

趙雲:

手機不慎被偷,他痛下決心,死也要抓住小偷。

於是他連續七天蹲點守侯,一共抓獲小偷50餘人,搗毀犯罪團夥2個,搶回3部手機,最終被授予「一身是膽趙子龍」的稱號,並送「反扒能手」錦旗一面。

(反扒英雄+小偷剋星!)

諸葛亮:

手機被偷後,他寫下文章一篇,名為《手機表》:「手機使用未半,而中道被偷;今售價三千,囊中羞澀,此誠危急存亡之秋也……」

最終文章獲獎,獎金5000元,另送最新手機一部。

(塞翁失馬,焉知非福。)

劉備:

手機被偷後痛哭三天三夜……

最後諸葛亮實在受不了,買了部最新型的手機給他,他才破涕為笑。

曹操:

在餐館裏手機被偷,輕歎一聲:「寧叫我負天下人,莫叫天下人負我!」

然後乘人不備,抓起別人的手機飛跑。

(怪不得別人叫他「曹賊」)

周瑜:

陪小喬逛街時二人走散,想打手機時發現手機不翼而飛,後被人恥笑曰:「周郎妙計安天下,陪了夫人丟手機!」

孟獲:

手機被偷,但當場抓到了小偷,大聲斥責道:「敢偷我,也不去打聽打聽,老子可『進去』過七次,不要命了?」

(小偷遇大賊)

貂禪:

手機被偷了,沒關係,回去一說,第二天就有一大群人爭著送她新手機。

面對十幾款手機,貂嬋笑道:「這輩子做女人真好!」

(是美女才行,否則……)

呂布:

開BMW去兜風,回來後發現手機被偷,遂仰天長歎:「今日手機被偷,時不我予,我乃人中龍,當再認一乾爹,請乾爹再買一部為好。」

精子的卅種死法

  




1.久不出兵,鬱悶死。

2.忽有一天,蓄勢待發,興奮死。
    
3.千億個兄弟一擁而上,擠死。  
 
4.出來發現是主人自行解決,冤死。
   
5.被濺到地上,摔死。

6.被噴到牆上,撞死。  


7.被衛生紙擦掉,風乾至死。   

8.被擦掉後,又扔進垃圾桶,熏死。  
 
9.終有一次,踏上正途,第一個衝到終點,得意死。  

10.第二個跑到終點,發現就晚了一步,氣死。

11.第三個來到終點,看別人已卿卿我我,嫉妒死。 
 
12.跑不到終點的,順道參觀遊覽,迷路後轉到暈死。 
 
13.體力不支的,在奔跑途中累死。
  
14.跑到終點,沒見到卵子的,失望死。
  
15.跑到終點,見到了一個卵子,幸福死。 

16.跑到終點,竟見到了兩個卵子,緊張死。 
 
17.被一個卵子接受,自豪死。 
  
18.被兩個卵子接受,威風死。  

19.被卵子拒絕,羞愧致死。  

20.因為被採取安全措施,所有兄弟落入安全套中,被自家兄弟壓死。

21.安全套出口被打了一個結,窒息而死。  

22.意外發現安全套有針孔,驚喜死。   

23.爭先恐後出來後發現安全套被扔在水裡,淹死。

24.在水裡發現跟自己長相相似的蝌蚪黑的象從非洲來的,笑死。

25.惹怒了蝌蚪,狂吞了自家好多兄弟,嚇死。 

26.第二次出發,有兄弟身上全是唾沫,噁心死。  
 
27.沒被噁心死的,後來被胃液酸死。  

28.有責任感的兄弟被捐出來,放在冷藏箱裡,凍死。 
 
29.抗寒的,因為一直沒有被用上,等待至死。
  
30.除了一個成人了的兄弟,其餘全白死。

屁從何來


 


一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯,劉備忽然放了個響屁,十分尷尬。

正窘迫時,只聽身後關羽坦然地說道:「諸位莫見怪,屁從羽(雨)中來!」

關羽話音剛落,一旁的趙雲跨前一步,道:「諸位莫見怪,屁從雲中來!」

趙雲剛剛說罷,張飛又接著叫道:「方纔一響屁,屁是飛來的!」

大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。

曹操沒有笑,他對此事深有感觸。送走劉備等人後,曹操對部下們說道:「劉備的屬下,一見主公有個閃失,都爭先恐後搶著承擔和彌補,真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等,能夠辦到嗎?」

眾人都忿忿不平,均想:「不就是個屁事,這有何難!」

過了幾天,曹操又請劉備喝酒,席間他想放個屁,看看部下反應如何。憋了半天,終於硬憋出個小屁。


眾人早已等候多時,聽到「咕」的一聲,大將許褚連忙搶先喊道:「屁是褚(豬)放的!」

侍中王朗緊跟著說道:「屁是朗(狼)放的!」

曹操一聽瞪起眼來,其他人以為曹操嫌自己緩慢,都搶著往自己身上攬,夏侯敦爭著道:「屁是敦(蹾)出來的!」

「不對!」徐晃聽了大聲反駁,「屁是晃出來的!」

荀攸說道:「屁是攸(悠)來的!」

滿寵說道:「屁是寵(沖)來的!」

蔣濟說道:「屁是濟(擠)來的!」

郭圖說道:「屁是圖(吐)來的!」

鍾繇說道:「屁是繇(搖)來的!」

接著....

牛金:「屁是金(金)的!」

曹洪:「屁是洪(紅)的!」

張南:「屁是南(藍)的!」

...........

曹操早已面紅耳赤,正要發怒。

謀士郭嘉嚷道:「都不對,都不對!大家說的不對!」.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。

郭嘉接著說道:「屁是嘉(夾)出來的!」

劉備一等人已笑的東倒西歪........

曹操氣的昏過去了

新聞後遺症




日前台北市大安區發生一起傷害案件,一名麵店老闆動手毆打一名顧客,導致顧客受傷送醫!!

根據瞭解,這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵,接著他問老闆:「老闆,你這牛肉沒有狂牛症吧?」

「我們用的都是臺灣土產牛肉,不是美國牛肉,保證沒有問題。」老闆回答道。

「那麼,也不是組合牛肉吧?」

「我們的牛肉有肉有筋,嚼勁十足,絕對不是組合牛肉。」

儘管這樣,這名顧客還是很謹慎的又問:「現在的黑心素食很多,你這是不是攙葷的黑心素牛肉?」

「我又不是開素食店,賣什麼黑心素食?這位先生你也未免想太多了吧?」

至此,這名顧客才進入店內找了個位置坐下。沒多久麵就送了上來,

但這名顧客還是不放心的問:「老闆,你的榨菜是不是走私進口的大陸貨?」

「這是我自己醃的,獨家口味,絕對不是大陸貨。」

「那麼,你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊?」

「這是我哥哥種的,他都不噴農藥,而且我也洗得很乾淨,不會有問題的啦!」

「這個麵條……是不是用基因改造小麥的麵粉做的?」

「我怎麼知道!就算是基因改造的又會怎樣嗎?你到底要不要吃麵啊?」

看見老闆似乎已有點不耐煩了,這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。

但當他看見桌上的衛生筷時,他又問老闆:「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口,只用雙氧水漂白,沒有真正沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了,老闆你這個筷子……

「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查,還是存心來找碴的?怕死你就自備筷子,最乾淨最環保!」

被老闆這麼一吼,這名顧客只好乖乖的一邊夾麵,一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。

只是這時,他又忍不住說:「這個辣椒醬……我好像看過電視節目裡播過摻紅色工業色素的……

至此老闆再也忍無可忍,開始痛毆這名顧客。

當119抵達現場準備將這名顧客送醫時,這名顧客又問:「你們……是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車?」

「我們是消防局的119,先生你不用擔心。」

「那麼,我現在躺的這個是不是黑心床墊?」

「不是,先生你不用擔心。」

「對了,你應該有駕照吧?」

這名司機忍無可忍,再度痛毆這名顧客。

被路人送到仁愛醫院後,這名顧客已經奄奄一息。

他望著面前的醫生說:「你你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊!」 

司馬遷老人惹了誰

 





《看完以下2006年高考作文後請倒立.......避免被嗆死》

2006年高考暴笑作文錦集 

很多都是出自於天津卷《願景》——沒辦法,誰叫這個題目太叫人摸不著頭腦了!    

1,儘管司馬遷多次遭受宮刑,但他忍受住一次又一次的痛苦,還是以頑強的毅力寫出了偉大的《史記》。


dodo:「一次又一次?司馬爺爺您那裏難道是春風吹又生?」    

2,有人說人生有三大恨事:一恨鯽魚多刺,二恨海棠無香。第三恨我忘了,不過我想,第三恨應該是:三恨願景泡湯。
 
     
dodo:「雖然很押韻,但我不用BAIDU就能告訴你這話是張愛玲說的,最後一恨是:紅樓夢是個大坑……」

    3,沒有願景,就像投不了胎的野鬼一樣。沒有願景,就像孤魂野鬼一樣沒有歸宿。  
 
沒有願景的生活就像沒有放味精的菜一樣,可吃但不鮮。   

一個沒有願景的人,就像沒有脊柱一樣,直不起腰,挺不起背,只能匍匐在人生之路上,陽光照不到他身上,幸運女神也不會眷顧這樣的人。   

dodo:「願景啊,你居然比空氣還重要!我一直都沒發現的說。

    4 我的爸爸就像親人一樣愛我。   

dodo:「敢情您老是您爸爸從垃圾箱裏撿來的?」    

5 太陽離我們越來越近,像一個金黃的油餅。
   

dodo:「這位同學……你是沒吃早飯就來考試的是吧?可憐的MOMO」   

6,周總理的願景是國家的富強獨立,在他心裏只有四個大字:為人民服務!


dodo:「也許你的語文老師能容忍你,但你的數學老師不會原諒你!」    

7,我希望有一條健康的雙腿,一個智慧的大腦
……   

dodo:「同上」    

8 有一種自卑叫自信,有一種跌倒叫爬起。


dodo:「這位同學是新時代的蘇格拉底。」    

9 沒有自尊的脖子,無法支撐自信的頭顱。
   

dodo:「我想知道怎樣的脖子叫做『有自尊的脖子』  

  10 沒有背景,就奔前景。   

dodo:「乍一看不知道在說什麼,仔細一想似乎有點針砭時弊的意思……但再想又不知道他確切要說什麼……難道只是為了押韻?!」    

11 眼睛為什麼長在兩邊,因為它是用來向前看的。
 
  
dodo:「同學你的邏輯是超越我的理性範圍之外的。」 

   12,人生就像一杯白開水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白開水,甜甜的;也像一杯加了塩的白開水,鹹鹹的。   

dodo:「這……還是白開水嗎?!」   

13,馬瘦毛長蹄子肥,兒子偷爹不算賊;瞎大爺和瞎大媽過了半輩子,誰也沒見過誰。
   

dodo:「同學,您是郭德鋼老師的兒子?」    

14,孟德斯鳩出身貴族世家,雖然從小過著安逸的生活,但他看著天空變化的雲,突然做了一個震驚歷史的決定,——那就是投身到資產階級的革命洪流中去。
  
 
dodo:「原來孟老師夜觀天象忽然大徹大悟……」    


15 人命誠可貴,愛情價更高;若為生死故,兩者皆可拋。   

dodo:「8HD啊!你不能因為人家裴多菲過了50年的著作權保護期就這樣糟踏人家…」

    16,俗話說:人有多大膽,地有多大產。土地如此,人何以堪?所以我們更應對未來懷有遠大的前景。   

dodo:「我無語了……這位同學你到底要說什麼?!」    

17,進入高三,我就過上了起的比雞早,睡得比狗晚,吃的比豬差,幹得比牛多的日子。雖然我吃的比豬好多了,但我幹的確實比牛還多。此刻,我的願景就是
……   

dodo:「可憐的孩子……同情的撫摸之,對高玉寶:你看到了吧!周扒皮對你們那其實是很有人文精神的!」    

18,我最大的願景就是有罵人的習慣。雖說五講四美要遵守,但恐怕只有坐在房頂上罵上三小時不帶重樣的才能解解我心頭的怨氣。寫到這裏,我手心發汗,因為我怨的是這張考卷,因為它決定了我的未來和前景。就憑這不足半米的考卷和一些墨水,就決定我十二年的求學生涯,我不服。但我犯不著跟分數過不去。   


dodo:「孩子……你是不是已經準備好出國的後路才來考試玩的?」 

19,上帝給了我們七情六欲,我們卻把它們變成了色情和暴力。  
 
dodo:「深刻!」】    

20,我的願景是考上一所好大學,找到一個好工作,這樣以後才有能力讓我的兒子也考上一所好大學,找到一個好工作。
   

dodo:「為什麼我想到了政治書裏那個記者採訪放羊娃的那段?!」   

21,我的很多同學為了能考上軍校或警校,不惜把眼睛給做了。
   

dodo:「做?!抖……怎麼就給做了?!」 

22 海子說:我想找一所房子,面朝大海,春暖花開。
   

dodo:「您老省省吧!如今海邊花園別墅貴著呢,您找到了也買不起啊!」    


23,周總理站在十里長街對天哀嘆:「出師未捷身先死,長使英雄淚滿襟。」他對祖國美好未來的願景使億萬人民為之失聲痛哭。   

dodo:「十里長街……?!詐屍啊啊啊啊啊啊!!!」    

24 泰戈爾說:黑夜給了我黑色的眼睛,我卻用它來尋找光明。

   
dodo:「你信不信顧城會拿著斧頭半夜來找你?」  

  25,汨羅江邊,項羽手持利劍於頸間,他高呼……   

dodo:「他高呼:屈原小親親你怎麼那麼早就捨下我去了啊!!!」    

26 醉翁深知:不應有恨,何時長向別時圓……  
 
dodo:「蘇軾TO歐陽修:大家熟歸熟,你這樣我一樣告你剽竊!」 

   27,在桃花源過著田園生活的陶淵明寫下了「疏影橫斜水清淺,暗香浮動月黃昏」的名句。

dodo:「好吧……我承認……其實我也不敢保證林逋老先生就一定不是陶淵明的鄰居。」 

   28,當俞平伯為鐘子期摔琴之時,他所尋找的是高山流水,琴聲是他的願景。   

dodo:「鑒定為BL穿越文!」    

29,韓愈跟著劉邦去打仗,一天
……   

dodo:「又鑒定出一篇為BL穿越文!」    

30,居里夫人發明魚雷,她的願景實現了。

   
dodo:「居里夫人您死得真冤枉……誰曉得這魚雷它竟然也是有輻射的!」  

  31,司馬遷在受到殘酷的宮刑之後,忍辱苟活,因為他知道『不孝有三,無後為大』,所以……   

dodo:「所以……怎麼樣?!難道找個小公搞男男生子嗎?」    

32,司馬遷在遭受宮刑之後,不得不忍受斷腿之苦,
……   

dodo:「我求求你們了!司馬爺爺『一次次』的受了宮刑已經夠慘的了!你們別再虐他了!】   


33,司馬遷在被施行腐刑之後,不顧身體的腐爛,寫出了千古絶唱《史記》。
    
dodo:「令人髮指啊!我已經徹底無語了。」    

34,我看到司馬遷在遭受宮刑之後的偉大成就和偉大願景,不由感嘆:三百六十行,行行出狀元。
   

dodo:「乾笑,是啊!敢情太監這行也能出狀元!」    

35,一代男兒司馬遷自願接受宮刑,就是因為他心中的偉大願景——那就是大唐還沒有一部自己的史書,於是他忍辱負重為大唐完成了《史記》。
  
 
dodo:「掀桌!司馬遷究竟招誰惹誰了?都被折騰成這樣了居然你們還不肯讓他得到解脫!還一直把他從漢朝虐到了唐朝—— 求求莘莘學子們,你們就可憐可憐這位老人家吧,他已經受夠了。」    


36,因為,豬=吃飯+睡覺  

                 我=吃飯+睡覺+學習    

              所以,我=豬+學習   

dodo:「真的……我很感動,這就是勞動人民樸素而深刻的辯證法。」

37,時間就像一杯濃硫酸,可以腐蝕一切東西。    

dodo:「同學,你在學校是化學課代表吧?」 

   38,朋友,以即死的心情面對你的願景,它就會離你更近。

dodo:「那誰還敢?」    

39,我叫張三,三點鐘的時候在家做作業,但心裏卻想著櫃子裏的三個蘋果,被三嬸知道,告訴了爸爸,爸爸打了我三巴掌。

   
dodo:「別『三』了!我知道你是湖北考生了!」    

(湖北卷作文題目:成語:三思而後行,三人行必有我師焉、舉一反三……,從以上帶字的成語中,能給你什麼啟示 ) 

40,母雞生小雞要生好幾天。
   

dodo:「原來如此,可憐的母雞——我終於明白相比於你的痛苦,雞蛋2.8一斤是多麼便宜了!」    

41,我們一家三口,爸爸媽媽和姐姐。
   

dodo:「敢問——你是誰?」    


42,遠遠地,走來一位女姑娘。
   
dodo:「我想見識下男姑娘。」 

   43,什麼是舉一反三?就是舉一個例子反對三個例子   

dodo:「你的語文老師會自殺。」    

44,三人成虎就是三個人的力量加起來像老虎一樣有力,所以我們要團結。
   

dodo:「上面那位語文老師,你不介意復活過來再自殺一次吧!」    
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