搶救人質大作戰

老七和師爺正要帶人質至安全地方，老七卻中彈了。

師爺緊張地查看老七傷勢，老七忍著臉上的痛：「還沒死！」

師爺連忙問：「哨子怎麼吹？」

湯師爺拿起哨子，胡亂吹了一通。

哨子傳音：「大哥死了！大哥死了！」

大夥納悶：「大哥死了？」

老七：「你把大哥給吹死了！」

老三不放心：「老五，你去看看！」

老五趕忙至老大處：「大哥，他們說你死了！」

張麻子：「放他媽的屁！我這不活著嗎？」

哨子傳音：老五：「大哥沒死！」

張麻子不滿地抱怨：「放他媽的屁怎麼沒吹啊？」

哨子傳音：老五再次傳達命令：「放他媽的屁！放他媽的屁！放他媽的屁！」

這可奇怪了，誰會吹啊？

老七聽了哨音：「聽見沒？罵咱們放你娘的屁！」

玉兔登月

（中央社2013年12月14日）中國大陸嫦娥三號太空探測器今天晚間9時11分左右軟著陸在月球虹灣地區，成為世界上第3個實現月面軟著陸國家。

虹灣（Sinus Iridium）約形成在39億年前，是被隕石砸出來的一個大坑，後來又被玄武岩覆蓋，砸出的物質則堆積成了侏羅山脈。

它位於月球雨海的西北角，是一片比較平坦的平原，形似一道彩虹，東西長約300公里，南北約100公里，面積相當於大陸數個省。

這塊地區從未有人類勘察和研究過，是人類研究月球的最北區域。

我是嫦娥的老公，我叫后羿，咱們曾在中秋節見過面。 

本人眼睛天生麗質的大，身材結實不鬆垮，祖籍東北卻說一口流利的台灣話。

再次見面，帶來一身好，問候大家。

啥？不記得！

沒關係，瞧瞧奔月前的照片，就記得了。

耶誔節即將來臨，想送個神袐禮物給親愛的老婆，不但要物廉價美，又要體面大方，於是訂了一台....玉免號

后羿：「親愛的，耶誔禮物到了！」

清晨尚未上妝的嫦娥：「平安夜還早著呢！快叫玉免替偶上妝。」

嫦娥：「來不及了，還是吃粒玉免仙丹，省得上妝！」

嫦娥：「親愛的，上次外國友人阿波羅送的放在廣寒宮數十年了，也沒動過，車庫擺不下啦！」

后羿：「親愛的，他們離開時記得送他們一些玉免仙丹回國當拌手禮，別忘了！」

高手過招

有一個農夫和一個律師汽車相撞，律師高傲的拿了一張名片給農夫，農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌，說道：「你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定定神。」

律師就喝了一小口。

「你的臉色還是很蒼白」，農夫說道：「再喝幾口吧！」

在農夫勸說下，律師又喝了５、６口，然後律師提議說：「你也喝幾口吧！」

「我不要。」

農夫說：「我在等交通警察。」

呵呵，這律師笨笨的！

老公娶二房的申請書 & 老婆的批覆

尊敬的老婆：              
                　　
您好！在經過慎重研究並做好在外風餐露宿 3天的心理準備下，特向您提出申請。 

因為沒有寫過這類申請，因此有格式差錯之處，您別見笑！
                　　
申請事項：娶二房
                　　
有效時間：直到你肯幫我分攤一些家務的時候
                　　
申請理由：
                　　　
一、娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮。
                　　　
二、娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的機率可以降低99%，不信您試試？
                　　　
三、娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的 家務，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每 人分擔1.5的家務，而現在是2，當然您是不需要做家務的， 畢竟您是大太太嘛。
                　　　
四、娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚誰的時候有了選擇權，這也從客觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%，這就從客觀上保證了您對生活的高要求，不信您試試？
                　　　
五、娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB 的 時候痛苦嗎？在您的恩賜下我娶了二房的時候，這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢，既有小 BB 陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心動 不如行動，快決定吧！

六、娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己做了紅花。

七、娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼？如果娶了二房，只要您想自由，我 就睡到另一個房間去。
                　　
老婆，我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼，現在就這麼七個理由。說實話，若我是您，我就同意。 

哎！您還別反問一句「如果我嫁兩個老公你願不願意思？」

我現在就回答您，如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來，我就同意。


您能嗎？

不能。所以，我不同意。

總之，娶二房，我好你好她也好！如果別人說三道四，別理他們，不走尋常路。
此致
                　　
敬禮

申請人：您的老公 

時間：今天

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《老婆的批覆》

尊敬的老公：
                　　
您好！在經過慎重研究並做好在家做家務活 3天的心理準備下，特向您提出的申請進行回覆。

因為沒有寫過這類回覆，因此有格式差錯之處，您別見笑！
                　　
回覆事項：娶二房
                　　
有效時間：直到你不再提出要我分攤家務活為止
                　　
回覆理由：
                　　　
一、娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮
                　　　
答覆：但有可能造成你半身癱瘓、家庭危機、失業在家。
              　　　
二、娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的機率可以降低 99%，不信您試試？
                　　　
答覆：這會造成你老婆的婚外情機率上升到99%，不信您試試。
                　　　
三、娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的 家務，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每 人分擔1.5的家務，而現在是2，當然您是不需要做家務的， 畢竟您是大太太嘛。
                　　　
答覆：想要改變目前的情況，可以請一位保姆，這樣只要 1個人 分擔100%的家務就可以了。還省下來你給二房的供養費 及求婚鑽戒等…
                　　　
四、娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚誰的時候 有了選擇權，這也從客觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比娶二房之前提高 33.3%，這就從客觀上保證了您對生活的高要求，不信您試試？
                　　　
答覆：如果要聽使喚，我建議娶個男寵回家，第一不會跟您爭地位，第二100%聽我的話，這也客觀上降低你的競爭壓力， 也100%保證了我對生活的高要求。
                　　　
五、娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB的 時候痛苦嗎？如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候，這些又 苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢，既有小 BB陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！ 心動不如行動，快決定吧！                 　　　

答覆：可以交給代理孕母給我們生出一男一女的龍鳳胎來，多美好的四人世界啊~ 
          　　　
六、娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街， 你到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找 了個綠葉，自己做了紅花。
                　　　
答覆：紅花都有兩片綠葉襯的，兩個老公正合適~
                　　　
七、娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間去。
                　　　
答覆：我們家現在就只有一個房間~

總結：老公，我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼，現在就這麼七個建議，說實話，如果你真不想做家務我還真同意。

你可別再舉出家庭事務誰分擔的問題，這些家務事我找樓上王二麻子不行嗎？

您願意嗎？

我知道你不願意， 所以我不同意！
                　　　
總之，娶二房的後果，你就等著… 

為什麼曹操不敢坐飛機

話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。

大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇、清清嗓子說：「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了。」

其他人沒辦法,只好同意。

諸葛亮再搖了搖羽毛扇,問劉備：「天上有幾個太陽？」

劉備一想,簡單，回答：「一個。」於是拿了個傘包下去了。

諸葛亮再問孫權：「天上有幾個月亮？」

孫權回答：「一個。」他也拿了個傘包下去了。

最後輪到曹操。諸葛亮問：「天上有幾個星星？」

曹操一怔，懵了回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海裡，撿回一條命，曹操暗自慶幸。

第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。

諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備：「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」

劉備一想，簡單，回答：「牧野之戰。」

諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。

諸葛亮再問孫權：「那場戰役死了多少人？」

孫權想了想說：「大概有三四萬。」

諸葛亮點點頭，孫權拿了個傘包也下去了。

曹操不禁偷笑，想：「諸葛亮呀諸葛亮，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了。」

只見諸葛亮問：「戰士們都叫什麼名字？」

曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海裡，撿回一條命。

第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老兒又要整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱。

於是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中，只聽得上面諸葛亮對他喊：「孟德，今天飛機上有四個降落傘！」  

畢業留言

過去的明天

前奏/盧廣仲 家家 蕭敬騰 蕭閎仁 梁文音 謝宇威 動力火車

總是有承載著希望的方舟 在夢中擱淺 (江蕙)

正是在不圓滿中 才讓生命不那麼膚淺 (蔡琴)

從失落發現貢獻 從現狀發掘遠見 (梁文音+蕭煌奇)

才想到 才做到 才找到 最誠實的箴言 (蔡依林)

可惜在太多風浪 (陶晶瑩+黃立行)

太多糾纏是無法避免 (陶晶瑩+黃立行+羅志祥)

可愛在看得越多風景 越愛挑戰那風險 (蕭敬騰+謝宇威+江蕙)

見過了不少場面 嚐過了不同體驗 (紀曉君+曹格)

才看到 (李宗盛)

最有趣的路是一條漫舞中的弧線 (李宗盛+梁文音)

一陣晴 一陣雨 全是考驗 (縱貫線樂團)

一步步 一天天的不斷改變 (SHE+江蕙+紀曉君+家家+蔡依林+蔡琴+戴佩妮)

哭完了 就學會珍惜笑臉 (梁文音+蕭敬騰+蕭閎仁+盧廣仲+林宥嘉)

有過去 有現在 就有明天 (縱貫線樂團+動力火車+羅志祥+黃立行+蕭煌奇+曹格+王識賢+謝宇威)

間奏/盧廣仲 家家 蕭敬騰 蕭閎仁 梁文音 謝宇威 動力火車

總是有承載著希望的方舟 在夢中擱淺 (周華健+張震嶽)

正是在不圓滿中 才讓生命不那麼膚淺 (動力火車+張震嶽)

從失落發現貢獻 (羅志祥+羅大佑)

從現狀發掘遠見 (蔡依林+李宗盛)

才想到 才做到 才找到 最誠實的箴言 (戴佩妮+曹格)

可惜在太多風浪 (SHE)

太多糾纏是無法避免 (SHE +林宥嘉)

可愛在看得越多風景 越愛挑戰那風險 (王識賢+蕭閎仁)

見過了不少場面 嚐過了不同體驗 (家家+羅大佑)

才看到 最有趣的路是一條漫舞中的弧線 (盧廣仲+張震嶽)

(大合唱)

一陣晴 一陣雨 全是考驗 一步步 一天天的不斷改變

哭完了 就學會珍惜笑臉 有過去 有現在 就有明天

一陣晴 一陣雨 全是考驗 一步步 一天天的不斷改變

哭完了 就學會珍惜笑臉 有過去 有現在 改變明天

尾奏/蕭煌奇 梁文音 謝宇威 動力火車

美好的初中終於結束了，臨別時同學和老師都給我留言了！ 

同桌：哈哈！我的惡夢終於結束了，再也不用和你坐在一起了！  

王小花：我知道你喜歡我，但是希望你喜歡我之前先照一下鏡子！  

狗剩子：我一直相信你說的那句名言『學校就是垃圾場』，  現在咱們終於被人從垃圾堆裡撿出來了。  

翠花：終於畢業了，我再也不怕你揪我頭髮了！  

王麻子：哈哈！大哥咱們這樣的也畢業了，我想你是不會忘了我的，從認識你到現在，每次你都是倒數第一，我倒數第二，大哥！  

語文課代表：我現在終於解脫了，每次看你的作文我都有一種想要自殺的衝動！  

體育課代表：看看你是我們班體育最好的一個人了！每次你逃課跳窗戶的時候都像猴子一樣敏捷。  

數學課代表：我建議你畢業之後千萬不要從商啊！你根本就不識數！你的數學成績從來沒有超過20分，3＋7你都能說等於21  

地理課代表：畢業之後千萬不要說我是你同學啊！我丟不起這人。還有！中國的面積是960萬平方公里，不是960萬平方米！  

化學課代表：我現在再次告訴你一次，硫酸不是用來潑的！  

政治課代表：我相信你這輩子都不可能當官了，三個代表不是語文課代表、英語課代表、數學課代表！你個白癡！  

英語課代表：有機會你要是看見外國人時候，千萬不要和他們說話啊，盡量躲遠點，你說的英語只有火星人能聽懂！  

生物課代表：你這個單細胞動物，我只是說過精子長的像蝌蚪。你也不用指著滿池塘的蝌蚪對我說：「看都是精子！」  

美術課代表：你是我見過的最抽像派的畫家，叫你畫一個雞蛋，你竟然畫成三角形的！  

音樂課代表：你畢業之後千萬不要唱歌啊！我不是怕你招來狼，我是怕你把狼唱絕種嘍，不是我嚇唬你，你唱的歌能把狼嚇死！  

老師：等你畢業離開上高中之後我真的挺擔心，不是擔心你，我擔心的是，下一個倒霉的老師會是誰？  

班長的最後留言：咱們不要再見了，還是永別吧！

錯把情書寄給父親後~~~~~~~~~~

那年，我在遠方城市的一所大學讀書。

一個有雪的冬天，我對同校的一個漂亮女孩一見鍾情。

我們不同年級，見面的機會也就很少，我甚至於連她的名字也不知道，但是我實在很喜歡她，於是我決定寫信給她，以此來表達我對她的一往情深萬般牽掛。

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你好：真不知道該怎麼稱呼你才能表達我的一片心意。

冬天的雪很大，天氣很冷，請原諒我沒有送你一束美麗的花或者一條暖和圍巾。

你似乎離我太遙遠了，我們難得相見，即使見面，你也很少注意我，而且從不跟我說話。

也許你從來沒有給我留一個位置，也許命中注定我們只能一生都陌生著吧？

即使如此，我也永遠不會怪你。我只有一個小小的請求：

這個週末讓我見到你好嗎？

我夜以繼日地想你啊！

最想親近你的人於星期二深夜

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信寫得很短，但是真摯可見。因為不知道她的名字，也就省了。

寫完信已經是深夜，我匆匆忙忙地把信塞進一個信封裡，就開始蒙頭大睡。第二天起床，寢室長告訴我，他捎帶把我桌上的那封信投到郵筒裡去了。

「可是我沒有寫地址呀！」我驚呼。

「寫了地址，我只是幫你貼了一張郵票而已。」

天哪，那封情書，被投到誰家的書桌上了？

我的桌子那麼亂，根本就記不起那個信封上寫的是誰的地址了。

週末的下午，我正在圖書館看書，同學來喊我，說是我父親來看我了。

我父親會來看我？

這不可能啊！

父親年輕時好賭，把家底輸得精光，最後把母親氣得一病不起。

記得母親去世前囑咐我，如果父親不戒賭，就不要認他。但是父親沒有聽從母親的遺願，依然嗜賭成性，若沒有親友的資助，我是不可能考上大學的。

所以我一直痛恨父親。除了寫信索要生活費，我幾乎不與他有任何其他聯繫。

回到宿舍，真的看見父親坐在我的床邊，吧嗒吧嗒抽著煙。我不想見他，正要往回走，寢室長叫住了我。

我怕在同學面前難堪，只好硬著頭皮進了房。父親也不做聲，只是嘿嘿地笑，很不好意思的樣子。

「老伯，喝杯熱茶吧。」

寢室長熱情地招呼父親，「這麼冷的大雪天，您一路辛苦了。」

「不辛苦，不辛苦！我接到信就趕來了。」

信？

什麼信？

我沒有給這個不爭氣的父親寫過信啊？

我疑惑地望了父親一眼，卻分明看到他臉上佈滿滄桑，稀疏的頭髮裡夾雜著絲絲白髮。這個當年的浪蕩公子如今也老了。

父親從內衣口袋裡掏出一封信，晃了一下又收了進去。

「啊……」

我明白了，頓時羞得滿臉通紅，差點失聲大叫：「那不是我那寄錯的情書嗎？」

一定是那天晚上我暈了頭，把它塞進了以前就寫好準備向父親要錢的信封，但是我不能說出來。

「龍仔---」

父親叫我，竟然用的是我的乳名：「我接到信就匆匆忙忙趕來，今天正好是週末。」

「龍仔，我對不起你……我該死！」父親已經哭出聲來了，我也想哭。

「龍仔，你能寫信原諒我，我真高興！」父親走過來握住了我的手。

「爸爸---」我還能拒絕如此讓人心醉又心痛的親情嗎？

我撲進父親的懷裡，父子兩人抱頭痛哭。

那封寄錯的情書，就這樣輕易地融化了那場大雪，也融化了橫亙在我和父親之間的堅冰。

父親後來開始正正當當地做生意，賺的錢也沒有拿去賭博，而是積下來買了一套房子。

我畢業了，又參加了工作，一直跟父親住在一起，我們過著父愛子敬的日子。

然而，我還是不敢跟父親說明那封情書的真相。

有幾次我向父親討要那封信，卻遭到斷然拒絕。

父親說：「他要一輩子珍藏著那封信。」

事情的嚴重性

這位帥哥告訴我們一個道理：有時候穿衣服前後不分是很嚴重的！

女生N種壞習慣揭秘

如果一個男生要出門7天，他會帶夠5天穿的衣服。如果一個女生要出門7天，她會帶夠21天穿的衣。

女生在睡覺前梳頭。

女生永遠不會犯錯，道歉是男生的責任。

女生對汽車一無所知，即使她們自己開車。

女生的衛生間很講究。

女生喜歡貓。男生說他們喜歡貓，但當女生看不見的時候，他們就會踢貓。

女生喜歡煲電話粥。

女生做什麼事之前都會化妝：給植物澆水、倒垃圾、接電話、讀書、收郵件……。

所有女生都會說自己超重，但千萬別對此表示贊同。

面對超速行駛的罰單，噘嘴可以使女生免於處罰，卻會使男生被拘留。

女生並不真的在乎男生是否有幽默感，儘管她們聲稱幽默感很重要。

女生在出門前將花費數小時化妝，然後她們出門，花更多時間注視其他女生。男生永遠不會察覺女生注視著其他男生，而女生總能察覺男生注視著其他女生。