處變不驚

第一名：

一汶川地震倖存者被俄羅斯救援隊救出後，記者採訪，問他感覺怎樣。倖存者想了半天說：「狗日的地震凶噢！老子被挖出來後看到都是外國人，還以為把老子震到國外去了！」

第二名：

非洲旅遊團從九寨溝回成都後入住賓館，這時地震發生使賓館著火。一黑人青年裸露全身以最快的速度衝到空曠的平地。這時救火的消防隊員很驚訝的說到「日他仙人板板，沒見過被燒焦了還跑得這麼快的」……

第三名：

都江堰有一個人被埋了50多個小時，被救出來還很清醒，記者前去採訪，他看到記者背著筆記本，忘了傷痛問記者，你的筆記本能上網嗎？記者回答說能，他說：那你幫我看看大盤漲了沒有。

第四名：

成都商報的編輯在編發地震新聞時看到「地震爆發前狗狗狂吠拖出房內主人至室外」的稿子，非常氣憤地和同事投訴說地震時他家狗狗居然還在打鼾，於是下班後回家把他家狗暴打一頓。

第五名：

地震時，成都高樓四個老太太在打麻將，其中一個說：「為什麼我感覺樓在晃啊？」 另外一老太太起身看了看窗外：「沒事沒事，快出牌吧，別的樓也在晃...」

徵婚廣告

大麗今年37了，由於平時忙於工作沒時間考慮自己的個人問題。但近一段時間辦公室裡結婚的特多，看著人家出雙入對的，羨慕啊。而且大學同學大多都生了小孩，看著人家寶寶媽媽長媽媽短的叫著，自己也想要一個。 

於是大麗托了很多關係，想了很多辦法，但是沒有找到合適的。最後實在沒辦法，寫徵婚廣告吧。 

據說徵婚廣告刊登之後，短短一個月就收到一萬多封求婚信。 

有意思的是，徵婚廣告的內容只有一句話，不超過七個字。

您猜得到嗎？

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公布答案：《小龍女覓神雕俠》 

烏骨雞

同事Ｌ是個很厲害的人！

新加坡華僑，領國家的公費去澳洲留學，最後又嫁回台灣。

跟我這種沒有老爸老媽罩，不可能留學的人，屬於是完全不同的類型。

(怎樣！我就是沒有老爸老媽罩就不行！)

不過這樣的優等生，嫁回傳統的台灣家庭就不見得是件幸福的事情，尤其是聽完她殺雞的故事後，這樣的感觸更是不由自主地迴盪在心頭。

平心而論，超一流傳統的婆婆，對嫁入家門的媳婦而言，簡直是獨孤煞星還可怕。

聽Ｌ自述說，在結婚之前，不要說廚藝好不好，她根本就沒有廚藝可言！

可是現在ㄋ，不要說一般的飯菜，她已經被她婆婆狂操到連蘿蔔糕也會做！

弄得她不知道到底是要感激，還是要怨恨她婆婆。.

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不過有一件事情就真的印象深刻，她這輩子 永遠都不會忘記的。 

事情發生在她懷孕八個月時，當天家裡有訪客，結果她婆婆就叫兩位正巧都在懷孕的媳婦去準備白斬雞和雞湯。 

Ｌ不解地問她婆婆：「可是現在去那裏買雞 ？」

這時她婆婆一言不語地指著外面的雞群，叫她們自己去外面抓，然後不理會臉色已經變的蒼白的她們，自己就走掉了。

此時的Ｌ就是一副想撞牆的樣子，從小到大讀書頂尖的她，不要說殺雞了，就連抓雞也不會！ 

更何況，大腹便便的她已經有八個月的身孕了！

(我還以為只有在那種超悲情的鄉土劇才會有這種劇情！) 

就算苦，日子也是要過的；相對的..就算覺得很哭爸 ！

但是身為別人媳婦的兩人還是得去殺雞。

於是兩個大腹便便的女人，就跑來跑去抓雞，想當然是很難抓啦！

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隔壁的老公公看不下去了！

就過來提醒一下，要一個人趕、一個人抓，不然兩人跑到黃昏也抓不到的！

果然薑還是老的蠟！

聽了老公公大師的指點後，果然就抓到了。

不過痛苦的現在才要開始，雞抓到了，不過要怎麼殺？

菜刀推來推去，兩個人都不想拿，無奈的兩人只好想別的辦法 。

這時Ｌ的眼神飄到家裡的卡車，就提議說：「乾脆我們開車撞死牠好了？」

另一個人想到只要不要她拿刀殺，什麼都可以的，於是兩人把雞綁起來，就準備開車要把雞幹掉。

她們怕把雞壓扁，只敢用輪胎壓一點又倒退、壓一點又倒退.....

聽著那隻雞不停的慘叫 .....

Ｌ生平第一次覺得她真的很對不起雞，她很想給那隻雞一個痛快！可是她真的不敢！

隨著哀嚎聲逐漸地減弱，那隻雞終於趴在地下不動了。
 

(這年頭當畜牲真的沒什麼好下場！)

接著兩人就開始為雞拔毛了，一根一根地用力的拔 ..

(這時的她們還不知道她們少了一個重要的步驟..)

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就像地球有危機時，超人就會出現的道理一樣 ..

這時帥氣的老公公又出現了！

有點受不了的他告訴她們不用這樣子，只要把雞丟進熱水中，毛就會很容易地掉了.. 

此刻Ｌ兩人對老公公的感激，已經到了無可復加的程度了！

要不是兩人都已經結婚了，搞不好當場兩人就對老公公以身相許了 ..

當然，這段話是我自己加的，Ｌ自己應該是沒有這樣子想過吧！

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就在養雞的農場附近，兩人找到了一個 黏滿雞毛的大鐵桶，想說就是這個沒錯！

就急忙燒了熱水，灌滿了鐵桶之後，就把雞丟了進去 ..

卻沒想到..

「 咕咕咕！！！！！！！！！！」

聽到那隻全身骨折的雞的慘叫聲時..

她們才發覺原來那隻雞根本就沒有死掉，剛剛它只是因為全身被撞到骨折，所以才痛到昏死過去..

直到全身被丟進滾燙的熱水中，才又被痛醒來..

卻又因為全身骨頭已被碾碎，無法掙扎而只好痛聲慘叫..

手足無措的兩人，只能在旁等待、等待那淒厲的雞叫聲在空氣中不斷迴蕩...

隨著時間而慢慢減弱並消逝了..

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「這是白斬雞？」

望著眼前那盤黑色的雞肉，惡婆婆冷眼看著Ｌ兩人，並向她們詢問..

此刻兩人頭低低的不敢發出一點聲音，因為當時的他們並不明白，殺雞後必須要「放血」，不然一煮之後就會變成一團黑肉！

但卻因時間不夠了，兩人只好硬端出來撐場面了！ 

後來聽Ｌ描述 ..

當時她婆婆說了一句，她這一輩子永遠不會忘記的名言：「我家後院什麼時候養烏骨雞了？」 

說完後惡婆婆就離去了，只留下當場錯愕及羞愧的兩人。

讓咱們為死難的雞默哀十分鐘！

高手

一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話

警察：「我可以看一下你的駕照嗎？」  

駕駛：「我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了！」

警察：「那我可以看一下車主證明嗎？」  

駕駛：「這不是我的車，我偷來的！」
    
警察（略微提高聲音）：「這車是贓車？」   

駕駛：「是的…喔！對了，我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明！」    

警察（試圖鎮靜地）：「你在置物箱裡有把槍？」   

駕駛：「是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱，所以我才能開這輛車！」

警察（震驚地）：「後車箱有具屍體？」  

駕駛：「是的，警察先生！」          

聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部，幾分鐘內，現場就被一堆警車包圍，一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢。

警官：「先生，我可以看一下你的駕照嗎？」

駕駛：「當然可以，這是我的駕照。」
       
警官：「這是誰的車？」  

駕駛：「我的，你看…這是我的車主證明。」

警官：「你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍？」  

駕駛：「是的，警官，可是我並沒有槍呀！」（當然，裡面並沒有槍！）
       
警官：「你可以打開你的後車箱嗎？我屬下說裡面有屍體！」  

駕駛：「真的？好，我馬上開給你看。」（當然，裡面並沒有屍體）    

警官：「怪了！剛攔下你的那個警察說你沒有駕照、沒有車主證明、有把槍、還有具屍體！」

駕駛：「哼…我打賭那王八蛋還說我超速是不是？」

競速

一天他在竹北到芎林的路上.騎的是FZR..騎130左右..

旁邊突然出現一台警用機車..

他想說..哼..肉腳..油門一加..直下160....心想應該追不上

沒個幾十秒...就聽到後方傳來:「前方車輛注意，前方車輛注意，您已超速.請減速靠邊」

他也沒裡他..繼續催油...

沒想到後方的警察不但沒有被甩開，反而跟他並排..

只看到一部機車，上面坐著兩個警察，後面的拿著警察常拿的擴音器又說著：「前方車輛注意，前方車輛注意，本車有五檔..目前在三檔...不要做無謂的掙扎....請減速靠邊。」

我朋友一聽..馬上停車

靠.........

BMW..850c.c....

哈哈..這個警察ㄅㄟㄅㄟ真有意思~~~~

尿床之後

《尿床之後》三國版  

1、關羽：一次夜間敵軍來襲，關羽從床上爬起騎馬出去應戰，力斬敵軍將領華雄回來後，見張飛摸著他的被窩說：「二哥好身手，此尿尚溫！」（從此關羽臉被羞紅了。） 

2、曹操：用尿過的被單將早上給他疊被的人活活勒死，道：「寧讓我負天下人，勿讓天下人負我！」 

3、諸葛亮：早上見周瑜站在他床前看，大驚失色，忙走過去，用扇子一頓狂扇，然後眼珠一轉，微微笑道：「周將軍，此乃一張作戰草圖而以，長江以北為曹操，長江以南為孫權。」 

4、劉備：起床後，發現尿床了，恰好眾將又都在床邊，忙拽過床單摀住自己的臉，然後嚎啕大哭道：「眾將軍日夜操勞，備心不忍呀！」

一邊哭一邊把床單擰乾 。

《尿床之後》水滸版 

1、菜園子張青：對孫二娘說：「老婆，你把我床單弄哪兒去了」？？孫二娘悄聲道：「你這床單都尿透了，我把它往酒罈子裡擰一擰！ 」

2、及時雨宋江：使出崩潰戰術，當著眾人的面，急忙把尿過的床單披到身上，放聲傻笑，讓別人認為自己是瘋子。 

3、行者武松：武二郎做人就是光明磊落，直接把床單貼到牆上，寫上「尿炕者，打虎武松也」！ 

4、花和尚魯智深：在菜園子午睡的時候尿炕了，為了顧全自己的面子，只好編瞎話，對眾人說：「這可不是我的鳥尿的，是這棵柳樹上的鳥尿的！」

說完倒拔垂楊柳 。

《尿床之後》金庸人物版 

1、東方不敗：任我行拿著一張床單，虎視眈眈的看著東方不敗，問：「我這葵花寶典的字怎麼模糊了？」

東方不敗長歎一聲道：「**！又他媽尿了，我真不爭氣呀！」

一氣之下，揮劍去之。 

2、歐陽克：早上發現被窩裡涼颼颼的，知道自己尿炕了，見歐陽峰正在床邊等其練功，不好意思出被窩，耗了半個鐘頭心生一計，大叫：「叔叔，看我這招蛤蟆功是否標準」

說著翻身起床，四肢著地，把被子壓在身下。 

3、段譽：半夜尿炕像噴泉似的，蕭峰被驚醒道：「三弟，你在做甚？」

段譽忙解釋：「大哥，沒事兒，我在練六脈神劍呢！ 」

4、丁春秋：起床時發現一群弟子站在床前，舉著他昨晚上尿過的床單，敲鑼打鼓的喊：「星宿老仙，法力無邊，尿炕水平，如日中天！ 」

5、滅絕師太：先威逼，再利誘。先對周芷若說：「你給我發誓，不能把我作晚上畫地圖的事兒告訴張無忌，否則，將來生出來孩子男的世代為奴，女的世代為娼！」

然後把掌門戒指送給周芷若當封口費。 

《尿床之後》聖鬥士版 

1、沙加：起床時用鼻子嗅了嗅被窩，大驚失色，見一輝、紫龍、瞬等人已經闖入**宮，急忙使出看家絕活「六道輪迴」，先把幾位的五官功能給廢了！！ 

2、水平座卡妙：異常冷靜，暗暗使用「絕對零度」，把棉被上的尿給凍上了！！然後一頓「鑽石星塵」把冰塊敲碎。 

3、蛇夫座莎爾拉：「糟糕，床單被星矢看見了，」一記「發電魔蛇」把床單撓的稀爛，然後撲到星矢懷裡，哭道：「我們女聖斗矢的床單要是被男人看見了，要麼就殺了他，要麼就愛上他」！ 

4、白羊座穆先生：原以為使用「水晶牆壁」把入宮的聖鬥士隔在外邊可完事大吉，可惜的是錯把床單當成牆壁給撐起來了。 

5、天龍座紫龍：羞愧難當，低聲道：「老師，對不起，我又沒控制住！」

童虎歎了口氣：「唉，紫龍，還是不會活學活用啊，你能讓廬山大瀑布倒流，為啥不能讓尿倒流呢！」

無聊男子

一個週末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所裡。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。

突然，隔壁的小間裡，傳來了一個男人的問話：「喂，夥計，你好嗎？」
   　　　　
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，「還好。」
   　　　　
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了： 「你待會兒想幹些什麼？」 
   　　　　
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？

也許他比較孤獨吧？

於是，我雖然不情願，但還是回答他：「看完展覽，就回家。」
   　　　　
「你待會兒可以到我這裡來一下嗎？」
   　　　　
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句： 「無聊！請你別再煩我了。」
   　　　　
隔壁的男人一言不發。

我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。突然，隔壁又傳來了話聲：「對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話。」