2013年9月28日 星期六

印度軍演


話說中印進行聯合軍事演習,中國軍人照例是表演擒拿格鬥,硬氣功什麼的。


輪到印度軍人表演,只見一行印度軍人們默默的爬到了稈子上,「動作矯捷,身手靈敏,組擺成蓮花、人梯、廟宇等多種形狀。」






閱兵就閱兵吧你為什麼要COS湯姆克魯斯的《不可能任務》呢?




這是閱兵還是歡樂的嘉年華會啊!淚奔~~~~~


他們到底想怎樣啊!


鬥地主也不需要非得在這個時候吧!


閱兵而已啊要不要鑽火圈啊?


我估計中國解放軍同志們當時都看囧了!

中國人天生愛面子,改天中國軍人決定要表演「空山竹語一雪前恥!

2013年9月26日 星期四

看海角七號學到一百件事

 


1. 電吉他是易碎品, 使用請小心

2. 從台北騎機車到恆春大概是一首歌的時間

3. 月琴和貝斯的差別只是兩條線

4. 小朋友彈琴會忽快忽慢

5. 水蛙這種動物是一妻多夫制

6. 鼻子撞到OK ?要貼 X 型

7. 小米酒是最好的春藥

8. 鎮代表通常都開賓士

9. 搖鈴鼓每場演唱會都用的上, 值得學

10.交通警察找你麻煩其實是想和你交朋友

11.推銷員 給人家試喝的杯子 都是不用洗 用同一個的

12.男人討論事情 女人不準插嘴 更不能發出 嘖嘖 聲

13.千萬別在團練室講電話 會被罵

14.到醫院只要向櫃檯說:請問一下,那個...其餘的都不用說就可以知道答案

15.原住民乾杯都是整瓶的!!

16.老人家心肝不是鐵打的,回答問題要謹慎思考別讓老人家傷心

17.吹口琴和彈bass還不都一樣是Do Re Mi 會吹口琴就一定會彈bass

18.打鼓要放感情下去打

19.賣香腸的會幫你顧小孩

20.騎機車檳榔掉下去就不要撿了, 很危險

21.業務員什麼才藝都要會

22.機車行老闆都住在機車行樓上

23.不用向黑手化緣, 成功機率很低

24.坐船很無聊, 只能寫寫信

25.Rocker 脾氣都不太好

26.台北是屬於叫做操的人的母親所擁有的.(台北 x 你媽的)

27.郵差做久了, 聽力會減退

28.郵差可以自己規劃送信路線

29.失戀以後可以再活六十年以上

30.從台灣坐船到日本要七天

31.從台灣坐船到日本路上會遇到烏魚

32.在人群中戴白毛線帽比較醒目

33.飯店清潔工都很會講日文

34.原住民的老婆都是公主

35.下雨過後一定會有彩虹

36.沒有靈感時泡在水中沒用

37.生了三胞胎後身材會變很好

38.會彈月琴就有可能是國寶

39.日據時代地址沒人還記得

40.把腳打石膏的老人扶出來.一定要把他丟在門口的板凳上

41.在教堂彈鋼琴.一定要把譜壓在琴鍵上

42.郵局機車原來也是敞篷的

43.普通機車貼上膠帶也可以代替郵差的公用車

44.酒後可以亂性~隔天就會在一起了 討厭的雙方 會變成愛上對方

45.敲門沒人回應~可以拿鞋子 砸破對方家的大門玻璃

46.有女生醉倒在家門口 先抱回自己房間 就對了

47.郵差不爽送信 可以偷拆信件看看

48.黑人模特兒去海邊玩水還是會曬黑的

49.機車行都是不裝電鈴的

50.鎮代表的興趣通常都是吵架.打架.殺人.放火

51.鎮代表都是捲捲頭, 穿著通常都是台客裝

52.日本人真的什麼都敢吃!

53.日本人聽不懂台語

54.看起來很倒楣就不要在街上亂晃

55.日本女生酒品不好 吵她 她會海k你

56.日本人唸信速度很慢

57.靠腰並不是指幼兒肚子餓在哭

58.LP 並不是英文字縮寫

59.原住民珠珠有專屬功能, 不要買錯

60. 跟小朋友訴苦, 他會親你額頭

61. 六十年前信紙品質很好, 容易保存

62.夏x飯店大廳可以試喝小米酒

63.做業務沒有下班時間

64.六十年前就開始流行師生戀

65.原來警察都常常無聊到也可以幫忙送信

66.鎮民代表隨扈有兩人

67.日本女生酒量不見得很好

68.在台灣, 所有山和海都已經 BOT

69.放火燒掉整個鎮後, 年輕人就不得不回來災後重建了

70.外國模特兒拍照歡迎觀眾合照

71.喜歡一個人不見得要留他下來, 跟他走也可以.

72.代班郵差要自備交通工具

73.臨時代班郵差可以開賓士

74.恆春城門小巴開不過

75.客家人很會做業務

76.搭電梯從一樓到五樓,哼一首歌就到了

77.原來菩薩前世是土虱

78.灌藍高手髮色已經不流行

79.茂伯看過灌藍高手

80.日本人會唱野玫瑰

81.機車行老闆很機車

82.恆春地區郵件量很大

83.送信送到不爽可以去海邊喝啤酒

84.原來恆春都是人才

85.原來在台灣拍電影也可以賺錢

86.主席都不准年輕人搭電梯

87.聽春天吶喊不要亂丟垃圾

88.去機車行時,如果沒開用鼓棒敲門就好

89.鎮民代表是鎮長最佳候選人

90.講粗話的人不一定是壞人

91.演唱會暖場也要準備安可曲

92.當霹靂小組老婆會跑掉

93.要做鎮長要先學蓋印章

94.所有的演唱會都要在太陽下山後開始

95.清潔工可以在廁所抽煙,被發現都沒事

96.送信給老人家, 輕輕放在人旁邊就好, 不要嚇到人

97.愛情的力量, 小卒仔有時嘛會變英雄

98.只要有心, 沒有送不到的信

99.喝醉酒第二天早上要離開時, 記得跟一夜情對方家長打個招呼

100.可以拍續集 (各位覺得呢?)

夢想天空分外藍


當女人拒絕男人時

1.我們還是當朋友好了(其實你還有可以利用的價值)

2.我想我真的不適合你(我根本就不喜歡你!)

3.其實你人真的很好(可是我不想和你在一起)

4.你人真的很好(我是真的不想和你在一起)

5.你人真的真的很好....真的(*,離我遠一點!)

6.我暫時不想交男朋友(閃邊啦!你還不到我心中帥哥標準的一半)

7.我不想傷害我們之間的友誼(我們之間也只會有友誼)

8.我心中牽掛著一個人(那個人是我專門為你這種人虛構的

9.我從來沒想過這個問題(這是根本不可能的.還用想嗎?) 

10.我不適合當個情人(廢話,沒人會適合當你的情人的

11.你給我一段時間考慮(不給我時間,我怎麼溜啊

12.你的條件真的很好(可是還沒好到我想要的地步

13.可是這樣的感覺好怪(你這醜八怪,怪到這樣還想吃天鵝肉?) 

14.你的溫柔我會銘記在心的(拜託,情聖!光溫柔是沒用的,還要有錢!!~~~~~~~~~~~) 

15.其實我一直沒勇氣接受你(看到你差點嚇死.....哪還有勇氣?) 

16.你真的很可愛(你真的很幼稚

17.你真的是超級可愛啦(*!不要象小孩那樣纏著我!!) 

18.遇到你,總會讓我重溫童年的快樂(就像阿姨遇到小弟弟那樣

19.我們應該給彼此一點緩衝時間(給你時間快滾!!再不走我要翻臉啦!!!) 

20.別人都說你條件不錯啊(可我從來沒這樣認為!) 

男人看了該有所覺悟!



軍師司馬懿在曹操追悼會上的講話


 


兄弟們:

這次曹老大的不幸逝世,兄弟們都很難過。

記得曹老大當年說過:「曹丕啊,你現在就像早上八九點鐘的太陽。市心街這一帶的地盤現在是我的,但最終還是你的。」

今天,兄弟們想起這番話,覺得曹老大的音容笑貌好像還在眼前。

兄弟們,你們要知道,我們市心街這一帶地盤來得不容易,是曹老大帶著夏侯敦、許楮、典韋等十幾個馬仔腦袋捌在褲襠裡砍出來的,大家一定要珍惜。 

老大生平最後悔的一件事就是當年沒看出劉備這小子的狼子野心——當初他只是個街頭小混混,現在居然在城西劃地盤也當起老大來了。

還有孫權……

當局已經形同虛設不在話下了——

現在整個城都是曹、劉、孫三大黑社會勢力的。曹老大親口說:「你們什麼時候想廢了當局就廢了他好了,關鍵是要小心城東和城西的兩個黑社會。尤其是城西的劉備,他手下一幫馬仔個個都是不要命的,這幾個人你一定要認識:

頭一個就是趙雲,綽號白皮.過去是北郊老頭公孫瓚的人,早年跳槽給劉備賣命,是劉備的老四.曾經在長坂坡一個人用一把馬刀殺出一條街,暴強!

那次來回砍了七趟,根本不把我們的弟兄放在眼裡。我們的弟兄高覽、夏侯蘭就都死在他的手裡。最狠的一句話是:「操!連我們老大的馬子都敢泡。」

第二個叫張飛,綽號黑三。出道前因為賣灌水豬肉,拒捕和襲警被判過兩年牢。劉備將他保釋出獄後就死心塌地跟著劉備幹,嗜好是喝二鍋頭,自稱從來沒醉過。

前幾年在當陽橋主題公園的萬人喊叫大賽中獲第一名,此後自稱暴強。此人心狠手辣,一般不出手,出手必不留活口。

第三個叫關羽,綽號鬍子。本姓馮,在大陸殺人後潛逃到此,隱名埋姓,被劉備發現後收為老二。

據說早年和拜月夜總會的小姐貂禪有一腿。(那貂禪我以前也見過,是政法委書記王允的秘書,後來給最早的刑滿釋放人員董老大拍上了,董老大被自己的馬仔砍死在街上以後,才出來坐台的。)

此人開一輛紅色寶馬,槍法賊準,絕對一槍一個,全城沒有人不知道他的。還好去年在和城東老大孫權爭地盤時,被孫權家的呂蒙帶著七十幾個人砍死了。

第四個叫諸葛亮,這個人是最難對付的。雖然腿有殘疾,常年坐一輪椅,卻神出鬼沒、詭計多端。早年參加過鬼谷子的恐怖組織,是其骨幹。

當年震驚全國的博望坡縱火案、新野縣縱火案和赤壁縱火案就是他一手策劃的,我們老老大差點死在他的手裡。

城西原來是劉璋的地盤,都被他吃過來送給了劉備。所以劉備格外器重他,把趙雲配給他作保鏢,最近他和趙雲形影不離,碰到他最好躲遠點。

另外,孫權手下的呂蒙、陸遜也都是不吃飯的角色。

新老大要當全城的老大,就一定要先除掉這幾個人。要除掉這幾個人就一定要靠兄弟們。只要新老大把兄弟們當人看,兄弟們就給新老大賣命!

姑娘─曹格




相貌屬於中上之姿,不令人反感的80後北京女孩驚人徵婚要求 

一個人忽然覺得累了,也渴望著愛與被愛,希望在下一個冬天到來的時候,有個人和我一起取暖,更希望在不久的將來,能有一個屬於自己的小家,我和我的愛人在或簡陋或舒適的屋簷下,一起度過平凡而溫暖的日日夜夜。  

先說說我的情況吧,我84年生人,原籍河北,現在全家人都在北京。在河北一所不知名的大學虛度了4年,現在混在北京。以前做商務的,年底辭職,計劃今年能找到滿意的工作。

相貌屬於中上之姿,不令人反感。以前有過男朋友,有處女情結的男士,止步吧,我雖心生悔意,但無法滿足你們的願望。  

下面就是我的要求了,也許很過分,請大家忍耐一下。希望:  

1、他不是湖南人(絕非歧視,而是受過湖南人的傷害,有了陰影)人在北京,如果是北京人,不要滿嘴的京片子。  

2、27-33歲,我比同齡人要成熟,他可以對我撒嬌,但我沒有那種精力一輩子整天哄小弟弟,他應該成熟,但不要和我相差太大,我能想到最浪漫的事,就是和他一起慢慢變老,他比我先走很多年,我會受不了的。
  
3、身高比我不矮就行了,我170,漂亮的鞋子都是有跟的,所以穿上鞋子我差不多173左右吧!
  
4、體重,為了後代,希望他形體標準,沒有發育不良和畸形,不能太胖,也不能見風就倒,我是105斤,而且怎麼吃也不胖,身材標準。
  
5、頭髮,不要禿頂,不要卷髮,染髮,髮質不能太硬(這樣的人脾氣不好)。也不能是少白頭,會讓我產生錯覺。
  
6、眉毛濃一些,八字眉,掃把眉,或者沒有眉毛的,不要。
  
7、眼睛:可以近視,為了後代,最好在1000度以下,我400度,戴隱形。單眼皮不要緊,希望有神采,目光執著不猥瑣,但是不要綠豆眼或者瞇縫眼。  

8、鼻子形狀很重要,我得鼻子長得很好,希望對方不要塌鼻子或者鷹鉤,他的牙最好整齊一點,別是大板牙或者四環素牙。

9、我嘴巴有點大,不過沒有羅伯茨那麼大,希望隊方嘴巴性感些,不要太厚,也不要太薄,唇色健康,黑色的不要.  

10、我是瓜子臉,為了後代,請對方不要是巨型臉或者三角臉,或其他奇形怪狀的臉,耳朵不要,是米勒佛的那種,也不要招風耳。.  

11、我臉上皮膚很好,為了使對方心理平衡,請對方不要臉上有月球上的坑,青春豆及其他慘不忍睹的東東。  

12、我膚色很白,為了使對方不感到種族差異,希望對方和我差異不要太大。
  
13、我的頭髮及肩並準備蓄髮出嫁,請對方頭髮不要比我長,不然婚禮上容易讓人誤會,他五官搭配合理到位。

14、肩膀不要太寬,太窄也不好,最好有點胸肌,感覺能讓人依靠.四肢成比例,我的腿長,希望對方腿不要太短或太粗,腿型xo的堅決不要。  

15、身上皮膚相對較好,禁止多毛返祖現象,更不要有煙疤,紋身等**痕跡。  

16、他的手,一定是很男人,修長、整潔的手,不怕你羞辱的說,俺深信一句話,如果你要嫁給一個人,先看他的手,因為這雙手是要撫遍你全身的。  

17、還有,他的聲音,不可以讓人分不清男女,有點磁性最好,不口吃.外表就這些了把,總之,希望他很男人,是我喜歡的類型。  

18、他不能酗酒,如果抽煙,我能接受的最大限度是一天半包。  

19、沒有狐臭也不要有難聞的體味。  

20、我喜歡吃辣,希望對方能接受。  

21、我有點潔癖,看見不乾淨的地方就來氣,因此,如果我給他洗腳,洗臉,甚至洗澡,希望他不要拒絕,他每天都會乾淨體面的出門,希望他有心理準備,當然,是我洗衣服,希望他不要搶了我僅有的除了上網睡覺之外的愛好,當然還有洗碗做飯,做家務,等等。
   
如果他一定要幫我做些什麼,就在我做飯的時候和我嘮嗑解悶,一起和我被煙熏(一起慢慢變老,^_^),就可以了。 

22、睡覺我喜歡抱著東西睡,希望他能不介意充當抱枕,喜歡夢遊的不要我喜歡看kb故事,希望他能和我一起受驚嚇,然後我害怕的時候陪我去洗手間。  

23、晚上鼾聲超過80分貝的不要,睡覺不自覺磨牙,放屁,喜歡在夢中喊除我之外其他mm的名字的,堅決剔除。  

24、不要大男子主義,我會讓他男人的虛榮得到很大滿足,但他不要把一切視為理所應當,希望他有很多朋友,如果他沒有朋友,是很危險的。  

25、存款不能是負數,最好在5位,當然,以上是歡迎的,以備不時之需,比如我生個孩子什麼的,房子車子可以沒有,我能住毫宅也住的來地下室,坐名車也能坐自行車,但是,希望他不至於讓我露宿街頭,凍餓而死。

他不能很窮,我是個比較實際的人,我不相信沒有麵包的愛情。他如果突然變得身無分文,我會不離不棄的.  

26、正規大學的本科畢業,有相對穩定的工作,不會為了下一頓飯吃什麼而發愁。
  
性格嗎,我是屬於沒有脾氣的那種好好阿姨,希望他不要是個火爆脾氣,不然,吵起來,我只會哭了。

有話好好說,吵架我不喜歡,拒絕態度無禮粗暴甚至野蠻,如果脾氣不好,屢教不改,我實在無法忍受了,我只能離開,希望他能原諒,我不是小女孩子,我平時絕對不說婚姻的忌語:離婚,分手,但是我一旦作出決定,就沒有回頭的可能了。  

我身體不舒服的時候(比如說肚子疼)可以不買藥,不去醫院,因為我體質極佳,也不嬌氣,但是,希望他能問我一下,不要說:「我肚子也疼」之類的話,或者乾脆視而不見  
我很幽默,希望他能欣賞,不要讓我產生對豬彈琴之感。  

27、我會把他父母視為我自己親生父母,但是如果我有不對的地方,請他不要在他父母面前罵我,給我些尊嚴,希望他能尊重我的家人,哪怕他們並不完美.  

28、我是個很講究生活情調的人,花最少的錢,過得最舒適,希望他不要有**心理,他不如意的時候,我不會奚落他,我會鼓勵他,希望可以那樣對我.  

29、保留自己的空間,希望我們是兩個相交的圓,而不是相離,相切。
  
希望我和他的第一次在真正的新婚之夜,拒絕婚前同居。

愛我,就相信我,他想知道的,我會告訴他,我不想說的,就不會說,但不會騙他,希望兩個人真誠相對.  

30、我最恨敢做不敢當的男人!他不能騙我,因為他騙不了我,我太敏感了。

如果不想說,可以說我不想說,但是不要騙我。

一句謊言,要用100句謊言來彌補,生活會複雜化,很累,在外面已經不輕鬆了,如果在家裡還要戴上假面,該是多麼悲哀!
  
31、我希望他不是很內向,三腳踢不出個屁來的那種或者找不到工作,就拿我出氣的那種,他至少應該能養活自己,熱愛工作,不頹廢,對生活充滿希望和信心。  

32、回家對著電腦的時間比對著我多(除了工作),我懷疑他的擇偶動機?

看美女?可以!

我也喜歡,可以一起欣賞,但是不要有非分之想。

我的嗅覺及觀察力及其敏銳,如在身上發現香水or不是我的頭髮,甚至是其他顏色的,殺無赦。  

33、我和異性朋友都是君子之交,希望他不要懷疑,更不要橫加干涉,不要阻止我和以前同學,尤其男同學來往。

和男人交往我很有分寸,如果我愛他,心裡不會有別人的影子,那怕一根頭髮,就算遇到超級黃金單身,也只是欣賞,不會動心,解釋一下,大學時候客串過模特,大款及帥男見得極多,早就有了免疫力。

2013年9月25日 星期三

電話惡作劇


學生寢室裝電話以後,一段時間電話惡作劇盛行。

一天,美女小C一個人在寢室里看書,突然電話鈴響, 小C提起電話,「喂」了幾聲,對方卻始終沒回音。

下午五點時,類似的電話又打來了,這已經是當天的 第五次了,小C再也忍耐不住:「討厭!**XYZ**! 」


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第二天中午,大家正在寢室吃飯,電話又來了,小C搶先提起來:「**XYZ**,你再不說話我就不客氣啦! 」

只是對面傳來一個標準的性感的男聲: 「小姐,你好!這裡是104電話服務中心,因為系統昨日故障,影響了您部分通話,我們向您表示歉意,現在我們已經排除了故障,但還要請您協助進行以下測試……」

可愛的小C馬上說:「好,好!」

「請您將你電話上的鍵從 1按到0。」

小C照做。

「好的,請您在按一遍,以便確認。」

小C又重按了一遍。

「好的,小姐,經我們測試———你的智商為0!哈哈!」

小C被戲弄後氣的一天沒說話。


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第三天,又是小C一人待在寢室的時候,電話來了,又一個好聽的男人的聲音,但明顯與上次不同:「小姐,你好!這裡是104電話服務中心……」

還沒等對方說完,小C就火冒三丈:「你去死吧!」

剛要放下電話,誰知對方說:「小姐,我想你一定是誤會了,這裡的確是104電話服務中心,我們得知您受到以我們中心為名義的不良電話的騷擾,特來澄清,並承諾將這事追查到底。」

小C一聽,臉紅了:「是這樣啊……不好意思。 」

「沒關系,現在我們想了解一下當時的情況,請您將昨天發生的是描述一遍。」

小C猶豫了一下,還是將昨天的事原原本本說了一遍,當說到對方罵她「智商為0」時,可愛的小C臉紅到了耳根。

「好的,小姐,經我們再次確認,您的智商還是為0。」



租屋啟事


房子我買的(高層公寓,兩室一廳96平,東三環勁松),自己一個人住沒意思,找個人一合住,男女不限,不用付房租(騙人牙齒掉光光)

  條件:

  男的:

  (1)要求會做飯,哥們不會,川菜口味最好。

  (2)時尚點,至少要比我會HAPPY,會泡妞的優先,哥們不會打網球,有此長項的歡迎,傻呵呵的就別報名了。

  (3)年齡別過30,長相不能太寒磣,不然看時間長了也會噁心,出去一起混,太丟人。

  (4)沒女朋友的優先,不然晚上就哥們一人耍單會留鼻血的!就算有也不能太漂亮了,有美女做女友的不要報名,不然後果自負,哥們意志力薄弱。

  (5)要有點經濟基礎,別太摳門,喜歡佔小便宜的就別來了!

  (6)有正當職業,混混別來,我的品行還是比較端正的,不要把我帶壞了。

  女的:

  (1)美女當然優先,傻子都知道,即使不是美女也要是個可愛型,寒磣的就別來了。(以免夜間方便時撞見,再嚇到我)

  (2)最好不要是處女,看清楚,最好不要是處女,不然我一時性起,犯了錯,內心的罪惡感會更重,我會良心不安的。(當然不是美女就不用擔心了,但不能太醜)

  (3)女孩要會玩,朋友多多,自己可以不是美女,但一定要有大把的美女朋友做儲備,要有號召力,能叫出來一起happy。

  (4)會做飯,口味不挑,不吃出毛病就行(現在沒幾個女孩會做飯的,更別要求可口了),如果不會做飯就要負責給我洗衣服,好點的衣服要手洗,熨好。

  (5)身體健康,別三天兩頭不舒服,還不夠我伺候她的那,最好365天連例假都沒有。(聽說只有到了有「baby」以後才沒那個,不知道對不對,沒機會試,不太懂,真是那樣的話這條算作廢)

  (6)女孩脾氣大點沒關係,長得漂亮我可以忍受,只要別打我就行,哥們毛病比較多。(現在女孩下手太狠,一出手就往下三路招呼,一不留神就會遺憾終生的)

  男女平等,各6條,不開玩笑!

  (騙人滿嘴長蟲牙,牙齒掉光光,提前20年頭髮白花花)!
 
  下面是哥們的生活習慣,能忍受的來!

  我的陋習:

  (1)超愛看美女,見到美女眼睛就發直,強烈時會有明顯的外凸裝,從不放過眼前經過的任何美女,奔兒色!(曾因看街上美女,絆到井蓋)

  (2)不太講衛生,從不收拾屋子,喜歡亂扔東西,所以經常想用的東西找不到,不想用的東西那兒都能看到。

  (3)生活不規律,時間概念極差,顛三倒四,從不守時。(曾讓女友在寒風中肅立1小時,後果是,當我熱情地跑上去,為她拂去頭上的積雪,她輪圓了給我一大嘴巴,下面飛起一腳正中要害,我怦然倒地)

  (4)臉是門面,所以洗的勤,每天只刷一次牙,三天洗一次頭,一星期洗一次澡,出來後喜歡穿著褲頭滿屋跑(有時褲頭也會落在屋外)。

  (5)不愛洗衣服,襪子直到能立起來才想到換,運氣不好換無可換時,只能硬著頭皮套在腳上,有時連自己都覺得反胃。

  (6)文學修養比較差,喜歡看動畫片和科幻片,只能看懂現代文學,對唐宋詩詞一竅不通,頂多知道「床前面陽光」是杜甫寫的。

  (7)嘴饞,每頓必須有肉,越是垃圾食品越愛吃,零食要天天有。總之,什麼好吃吃什麼!(如果這算陋習的話)

  (8)穿衣服沒品味,什麼名牌穿在身上都根「攤貨」沒分別,往人堆裡一站,總是能和農民大哥劃到一起!。

  (9)不愛走路,去那都打車,更別說運動。(愛爬山的兄弟姐妹們別叫我)



矜持


今天我要摸我女朋友,她居然扭了扭身子,害羞地道:「不要嘛,被人看到不好。」


等到就我們兩個人的時候,我又要摸,她紅了臉又道:「不要嘛,怕有人突然闖進來發現了不好。」

於是我把門關住,並鎖上,她又半推半就地道:「不要嘛,人家還沒有準備好。」

然後我把門開了,準備離她而去,她又拉了我道:「不要嘛,就我們兩個人呆在這個屋裡面,你出去我再出去被人看見的話不好。」

我只好把門又關了住,她又纏住了我道:「不要嘛,一男一女還要把門關住被人發現了不好。」


我只有把門半開半關,瞅準了外面確實沒人,拉了她要一起走,她又拒絕道:「不要嘛,我們什麼事都沒做就出了去,豈不很吃虧,不好。」

接著我又摸了摸她的衣服,她卻又推了我道:「不要嘛,脫了衣服太冷,不脫衣服又太熱,不好。」


我只好強制性地撫摸她的肌膚,她又搖了搖頭:「不要嘛,太用力有點疼不用力沒意思,不好。」

我乾脆抱她上床,把她壓到了我的下面,在此危機關頭,她脫口而出道:「不要嘛,我答應你你覺得我賤,我不答應你你又說我裝,不好。」



整治街頭騙子的方法


下午回家吃完晚飯後,我出門準備去值班~

剛到樓下,就看見一個大概在20出頭的年輕男人,學生打扮,聾拉著頭蹲在地上,面前用粉筆在地上寫了一行字:

太餓了~找不到工作~幾天沒吃飯了~好心人給點錢買東西吃吧!

相信大家都應該知道, 這又是一個利用善良人的同情心的騙局!

他只需要每個人給他1元錢,但積少成多,我相信他一天的收入遠遠超過我們每一個人!但是這類騙局往往拿他沒招,因為他在形式上只是在行乞~似乎並不是在詐騙。

但~~~~蒼天有眼!!!讓他遇到了老夫我!!! 

嘿嘿~~~我當時眉頭一皺~頓時計上心來!


我立即以迅雷不及掩耳盜鈴之勢(在他還沒要到錢之前)跑到附近最近的一家飯館,花1元錢買了5個大饅頭(本想買包子,但不想給他肉吃!),然後跑到他的身邊,用十二萬分真誠的語氣對他說:「兄弟,你真是受苦了,太不容易了,來來來,這裡有點吃的,你先墊墊肚子吧!餓了幾天了~快趁熱吃了吧!」

只見他抬起頭,極其驚詫地望著我和我手上的5個大饅頭,半晌沒反應過來。但從我堅定的眼神、整齊的著裝以及我稀虛的鬍渣子,他看出了我讓他吃掉這5個饅頭的決心!

他不得不接了過來,旁邊幾個過路的大媽也一迭連聲的說:「這小伙子心腸可真好啊!大兄弟~快吃了吧!吃飽了飯,才有力氣找工作啊!」

終於,在我們的一致鼓勵下~他一口一口地將那5個大饅頭吞了下去,然後還在過路大媽(絕對沒有與我配合)的要求下向我道了謝,提著行李走了。

大家是否以為此事到此為止?


錯!還沒完呢!嘿嘿~~~

老夫算到這小子一分錢沒騙到~還讓人塞了一肚子的饅頭,肯定不死心,所以我就悄悄的跟著他~等著他換地方。

結果~果然不出老夫所料,穿過了兩條街,他又挑選了一個鬧市口,裝出一副失魂落魄的樣子~又在地上寫了

幾天沒吃飯了!好心人給點錢買東西吃吧!

然後蹲在地上伸出了那只剛剛拿過我給的饅頭的髒手!

各位同志們!就在這個時候,只聽得:

雄雞一唱天下白!燦哥又送饅頭來!

只見我滿面春風~興致勃勃~有如及時春雨一般提著五個更大的饅頭又閃亮登場了!(饅頭我還特意在地上蹭過!)

同樣的真誠!同樣的表情!同樣的對白!我不由分說地拿起饅頭就往他嘴裡塞!同時~歷史有驚人的相似!旁邊出現了更多的過路大媽支持我的「善舉」!

面對我們充滿著殷切期盼的目光,這位剛剛吃過5個大饅頭就又餓了幾天的同志,又開始吃饅頭了!


第一個吃得還算比較流利,第二個感覺就有些生澀了,第三個從他的表情上看吃得十分的艱苦!每吃一口都要皺一下眉頭!

各位觀眾,大家注意!現在是第四個了!精彩的時候到了!一口!兩口!三口!等等,他怎麼不吃了??

他的眼睛怎麼鼓起來了?他為什麼用手摀住肚子呢??

啊~~~天啊!他吐了!!!!

這位餓了好幾天的同志,在連吃了燦哥饋贈的9個大饅頭後,吐了!

我立馬關切地問:「兄弟!怎麼吃得這麼急啊???餓壞了吧???還吃不吃啊!」



請假單


1/10 調錯鬧鐘調成九點 〈故意調九點吧!〉

1/14 拉肚子
 
2/7 車子騎太慢了〈那你不會騎快一點喔!〉

2/11 昨晚釣蝦釣太晚早上睡過頭 〈誰叫你釣那麼晚?〉

2/12 幫媽媽整理家裡環境

2/14 因早上肚子不舒服一直痛到下午受不了終於請假了

1/30 早上遲到,下午忘記了

3/4 因昨天想自動化機器想太晚,早上睡過頭了

3/5 同上

3/14 頭暈想吐

3/20 因昨天晚上整理家具太累早上爬不起來

3/27 私事
 
4/1 昨天我的魚死了,昨晚托夢給我 所以早上爬不起來

4/2 去香港處理張國榮後事
 
4/7 鬧鐘電池裝反了 


爆笑!!!N年後的飛機


售票處:

自動廣播裡傳出這樣的聲音:「某航100001航班,目的地北京,票價10元,不設找零,月票請出示。」

安檢:


人聲鼎沸,有人扛著蛇皮袋,有人拎著活雞活鴨,安檢員滿頭大汗:「您這可得補票,超重了。」

「憑什麼啊?上次背了兩麻袋土豆都讓我過去了。」

另一個乘客湊過來:「來來來,哥們兒,抽根煙,我這批活雞不麻煩您了,機艙擺不下,您幫我綁機翅膀上得了,反正它們自己也能飛,不浪費飛機的動力。。。。。」

登機:

空姐都戴著紅繡箍,揮著小旗,拿著擴音筒:「都別擠,排好隊,裡面的,就是你,別在那兒發愣啊!往裡擠擠。。。。。你,你票呢?沒買票就上來了,罰十元!什麼,你是王機長他老舅,那什麼那,算了,進去吧。。。。。」

起飛:

飛機爬升到80層樓的高度,正在城市上空盤旋,機長打開艙門,喊道:「嘿!80樓樓頂的那位,北京走不走,十塊錢一位!有座兒!快點上來,我給你停一分鐘,你跳過來!」

飛行:

一個小朋友要求小解,空姐:「廁所都讓土豆佔了,這樣吧,我給你打開門,你就先將就一下吧。對了,外面風大,繫好安全帶啊!」

副機長:「看,頭兒,前邊有架飛機!」

機長:「混蛋,是100002號!這小子就知道跟我們搶航線,告訴後面坐好,我要超機。。。。。」

飛行途中

空姐:「機長,外面有UFO耶!」

機長:「快看看裡面有幾個!外星人20元一位,問他們走不走?」

乘客發牢騷:「都擠成這樣了還。。。。」

飛機劇烈抖動

空姐:「各位乘客,剛才飛機出了故障,兩個發動機壞了,我們可能會晚點。」

乘客:「怎麼搞得,要是四個發動機全壞了,我們豈不是要在天上過夜!」

空姐:「機長,剛才有個小朋友小解時掉下去了。」

機長:「背降落傘包了嗎」

空姐:「背了,不過書包還在這兒。」

機長:「嗨!你瞧你們這點事給辦的,把書包也綁個降落傘空投下去,小孩子,沒書包怎麼上學!」

副機長:「頭兒,北京地面消息說,那邊又堵機了,讓先停昌平。」

機長:「告訴乘客準備提前空降。」

降落:

空姐:「各位乘客,本航班即將到達目的地,降落時請坐著的乘客繫好安全帶,請站著的乘客繫好。。。。。。。那個。。。。。。繫好褲腰帶。」

落地:

空姐:「機長,晚上那兒吃去?」

機長:「你們哪,一天到晚想著吃,這個月任務又完不成,沒了獎金,我看你們都去喝西北風去!你趕緊再到售票處去一趟,跟小張說一聲,來了乘客先給我們裝上,趁著早,我們再飛一趟!」 

售票處:

自動廣播裡傳出這樣的聲音:某航100001航班,目的地北京,票價10元,不設找零,月票請出示。


中文系學生的請假條


敬愛的老師:

昨夜雨急風驟,風雲異色,天氣突變。

因吾尚在夢中,猝不及防,不幸受涼!

雞鳴之時,吾方發現,不想為時已晚矣!

病毒入肌體,吾痛苦萬分!

亦悔昨夜臨睡之際,不聽室友之勸,多加棉被一條,以至此晨之窘境。

吾痛,吾悔!無他,惟慟哭爾!室友無不為之動容!

本想學業之成就為吾一生之追求!又怎可為逃避病痛而荒輟學業乎!遂釋然而往校。但行至半途,冷風迎面吹,痛楚再襲人。吾淚、涕俱下,已到生不如死之境,哪得力氣再往之。不得已,而借友人之臂,返之!

由此上述,為吾未到校之緣由。

吾師應懂,吾未到校,乃吾迫不得已之。

非不為也,而不能也。

吾亦懂,吾未到校,吾師失一佳徒之痛苦。

無吾,汝課索然無味哉!

汝苦,吾亦苦!!

但,病痛不饒人,敬請諒之!

如有幸再見吾師之面,再聽吾師之課,吾寧當負荊請罪,自辱其身!

嗚呼哀哉!哀哉痛矣!

學生***敬上



妙齡女子深夜回家的刺激經歷


1。有一個妙齡女子深夜要回家,走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她她走一步,他也走一步,跑,他也跟著跑。由於回家的路實在太偏僻了,無街燈又無半個行人,妙齡女子深覺情況不妙…… 

最後經過一個墓園女子加快腳步,往墳墓堆裡走去(那男的也跟了過去)然後在墓碑上坐下深深的吐了一囗氣,說道:「呼!終於到家了!」 

那男的就跑了!


2。某天深夜,這位妙齡女子又獨自回家,經過上次的機智脫險後,對自己十分的讚賞,深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過。

說巧不巧,還真是讓她發現又有一人跟在其身後,此位妙齡女子氣定神閒地如法泡製,在墓碑處躺下,深深地吐了一囗氣說道:「終於到家了。」

那位仁兄,亦在其旁邊的墓碑躺下,開心說道:「哈!原來你是我的鄰居!」此位妙齡女子嚇的當場拔腿就跑……


3。又一天深夜,這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧,她發現又有一人跟在其身後,此位妙齡女子只能如法泡製,在墓碑處躺下,深深地吐了一囗氣說道:「終於到家了。」

那位仁兄,亦在其旁邊的墓碑躺下,開心說道:「哈!原來你是我的鄰居!」


那女子,俯身在墳上挖了一個洞,問那男子,「鄰居,進來做客否?」

男子狂奔而去…………  

4。又一天深夜,這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧,她發現又有一人跟在其身後,此位妙齡女子只能如法泡製,在墓碑處躺下,深深地吐了一囗氣說道:「終於到家了。」 

那位仁兄,亦在其旁邊的墓碑躺下,開心說道:「哈!原來你是我鄰居!」 

那女子,俯身在墳上挖了一個洞,問那男子,「鄰居,進來做客否?」

那男子哈哈一笑,心中暗想:又那這套唬我。從後背拿出預備好的白酒:「明月朗朗,美女在前,無酒如何能成席?」

那女子面帶窘色,心中暗罵:這個色狼,膽忒大了,沒朦住他,這可如何是好~~~~~~。

正在此時,從女子挖的洞中緩緩露出一猙獰女首,喋喋怪笑:「好你色鬼,竟敢辱我嬌妹,找抽啊!」

男子、女子狂奔而去,一路驚恐莫名,相攙相扶,方得逃離墓園。因此患難之誼,女子發現男子色的可愛,男子感覺女子傻的精神,遂生愛意,次日於墓園婚禮,墓室洞房,兩人從此相親相愛,直至白頭。 




大學生混的最高境界


1 考試版 

凡人:什麼?明天要考高數??

得道:什麼?下節課要考高數??

入仙:什麼?剛才考的是高數??

成佛: 什麼?昨天有考試??

高級佛爺:高數?剛才考的不是英語??

我寢室一哥們:高數是什麼樹??

2 睡覺逃課版

凡人:靠!快遲到了。趕緊起!(8點上課7點55起來的)

得道:靠!怪事,今天起早了!(8點上課7點55起來的)

入仙:靠!已經遲到了,乾脆接著睡!幫我請個假。

成佛:(朦朧中)別叫我,讓我再睡會兒。

(畫外音:起來吧,你已經連逃一個星期了!)

老樣子,幫我喊到!

高級佛爺:選修課必逃,必修課選逃。今天星期二,按慣例不去,接著睡。

(畫外音:你不怕教授發現嗎?)

教授?開學三個月,我還不認識誰是教授那!

我宿舍那哥們一天早起六點半,高高興興去上課,今天終於沒遲到,到了課堂看見輔導員怒氣沖沖看著他,他膽怯的說:「我今天沒遲到。」

輔導員說:「我知道,可你昨天一天去那了?」

(原來這哥們睡了一整天加一個晚上)

3 上課睡覺版

凡人:今天又睡了一整節英語。真他媽爽!

得道:今天又一覺睡到了中午吃飯,真他媽爽!

入仙:今天又睡得忘了吃中午飯,真他媽不爽!

成佛:早上來的,天怎麼這麼快就黑了,現在是夏天,天黑這麼早?

高級佛爺:醒來以後發現餓的走不了路了,於是接著倒下睡。

我宿舍那哥們,有一次教授對他說:「***,你以後不要遲到了,那樣會影響你的睡眠質量。」



2013年9月24日 星期二

甲你攬牢牢






女孩子大多不會主動出擊,去追求自己喜歡的男孩,除了確實太喜歡了或者是那種比較有個性的勇敢的女孩子。

所以,如果你很喜歡一個女孩子,並且認為她對你也有點意思,那就主動點,別跟她搞拉鋸戰,自己難受,說不定你喜歡的人也痛苦。

任何一個女孩子在被人追的時候,心理都是很複雜的。她也許很開心,但是又帶著點惶恐,她對這個闖進自己平靜的生活的男孩子,有著欲拒還迎的矛盾心理,她不是故意的。不要以為她在考驗你,她其實也在和自己鬥爭,她怕受到傷害。

不要怕你的主動會帶來她的反感,你不主動,她也不主動,也就慢慢淡下來了。如果你開始的表白被她拒絕,那也很正常呀。不要氣餒,誰知道這個女孩子心裡在想什麼呢?

也許你再表白兩次,她就會被你打動,一個心地善良的好女孩是很容易感動的

如果你受到一次挫折,就立刻離開,再也不去答理這個女孩,把自己緊緊地保護起來,默默地舔舐傷口,在你痛苦的同時,殊不知,那個女孩子也許也正在心裡遺憾、後悔呢!

也許她會偷偷哭泣,後悔拒絕了你,再看到你漠然的眼神,她也很痛心,但是她卻不會對你說,絕對不會請求你回來追她。你的過度的自尊心,可能會傷害了女孩子敏感的心。

她會認為你不是真誠的喜歡他,要不怎麼會就這麼放棄了她?

有人說,男生真難,追女孩子太不容易了。可是我的感覺卻是,這種現象跟男人和女人的社會角色定位是分不開的,從生理和社會的角度,女人總是被動的。如果反過來,讓男人都脈脈含羞,女人變得勇往直前,世界才亂了套呢!

女人的羞澀總是美好的、動人的呀~我總是聽說是某個勇敢的男人戰勝了多少困難,最終獲得佳人芳心。相反的例子卻少得很。

有的男生,就怕別人說自己什麼死纏爛打,落下不好的名聲。可是我覺得男生追求自己喜歡的女孩子,受了點挫折還繼續對這個女孩子好,說明人家確實很喜歡,很有誠意,如果沒成功,也不遺憾,並沒什麼啊?誰讓人家喜歡了?

最討厭別人跟著瞎摻乎,也最討厭那種自己沒主意,過於在乎別人對自己看法的男生,活該這種男生找不到女朋友。

是男人就勇敢點,女孩子本來就感性,容易沉浸在愛情裡

雖然你付出了辛苦,而一旦你的真心打動了她,那麼你得到的將是更多更久的加倍的愛。這樣的例子,在身邊比比皆是。

女孩子對自己的男朋友都是很溫柔很貼心的,為了換來這份甜蜜,開頭的辛苦算什麼啊?而且大多好女孩都愛得挺投入挺專一的。

所以,建議有的男生勇敢一點,去追求自己喜歡的女孩子,不要那麼畏畏縮縮,一來是讓人覺得你沒男人氣概,二來是你自己怪難受的,然而最最最重要的還是:最後你什麼都得不到。

幸福總是自己掙來的,別指望別人施捨給你!

再補充一句,我覺得主動點兒挺好的,因為你的目標是你自己真心喜歡的,女孩子往往被動,被動的只能選擇接受和拒絕,所以我寧願主動出擊,愛我所愛,無怨無悔!

人生很美好,快樂在其中,要學會尋找!

一、應該給mm留下什麼樣的第一印象(時間:剛開始接觸mm)

1、我認為最關鍵的,是要讓mm看到你的上進心。

男人的最大魅力在於事業有成,年輕人工作時間不長談不上「有成」,這時候你就要讓mm覺得你是個有上進心的人。

別的可以胡說八道,但這個問題不能含糊,你一定要告訴mm,你對未來充滿信心,你不滿足於現狀,並且你已經有了長遠的計劃,總之你的未來不是夢。

2、要顯得有信心、有責任心

不要像個小孩子,女孩子都很懶希望能找個依靠,你要拿出自己的信心和責任心來。

有一個錯的選擇總比沒有選擇要好的多。

3、不要太正經,但也不要太隨便

該正經的地方就正經,該調侃的的時候就調侃。

女孩子都喜歡有點玩世不恭的男人,所以別顯得對什麼都特別在意,那樣太呆板。

4、顯得成熟一點

遇事鎮定、從容不迫的男人對mm有致命的吸引力。

二、如何與mm展開進一步接觸(時間:開始追的階段)

1、這個階段最關鍵的是不能著急,不要把事情弄的那麼清楚,讓人家一眼就能看出你在追人家。

想一想,一般人都不會一眼就看上你,但也不會看一眼就討厭你,都是老百姓家的孩子(除非你長得像周潤發劉德華或者凱文科斯特納),好感是需要隨著瞭解的不斷增加而實現的,所以問題的關鍵是你要得的進一步發展的機會。

站在女孩子的角度替人家想一想:你這麼直接了當的衝過來要搞對象,女孩子肯定有心理壓力。這要是接觸一陣後發現不喜歡你,那不就成了耍你了麼?

所以如果你開始就擺出志在必得的姿勢出來,基本上會被立刻悶回去。

2、要低姿態起步

首先要把關係定位成「朋友」,本來是「普通朋友」,你希望成為「好朋友」,有品位的還可以要求對方成為「紅顏知己」什麼的,總之千萬不要說「追你」。

你想想,你如果根本不提「追」,那麼女孩子也就更沒機會「拒絕」你——你沒追她怎麼拒絕你?!

這樣可以減輕女孩子的心理壓力,使你們能順利的交往下去。不要幻想認識三天就答應嫁給你,要充分的交往、瞭解,感情不是憑空產生的。

3、交往的過程中不要太急躁

要有張有弛,不要整天纏著人家,誰這樣對你,你也會膩。我有個好朋友對我說,追女孩子的關鍵是八個字——「忽冷忽熱、欲擒故縱」(這是我同學多少年心血的結晶)。

你整天纏著人家自然不覺得你好,你適當的冷個一兩天,女孩子就會想起你在的好處了。

還有就是不要拿出「非你不娶」的志氣來,太掉價了不好,有時候可以耍點花招。

4、要適當的創造機會

前面說了,不要使事情立刻變成「你在追別人」,而你又需要得到接近女孩子的機會,這時就要看你的創造力了。

你可以搜集情報,想辦法把守株待兔變成一場邂逅;也可以裝做漫不經心的找出最最充足的理由邀請對方和你一起做什麼事。

總之這個是最有技術含量的地方,實在不行可以找前輩請教。

5、切忌切忌:隨便送人家禮物是不禮貌的

有些人追女孩子心切,喜歡經常買東西送人家,殊不知追女孩子最忌諱這個。

俗話說「無功不受祿」,你這樣送人家東西就是在施加壓力,人家會覺得欠你的,所以會想辦法還給你,如果沒辦法還給你就會想辦法不和你交往,免得總是欠你人情。

如果你想顯示自己的誠意,倒不妨請女孩子一起消費,比如說找好的餐廳吃飯,或者找貴的地方一起玩什麼的,女孩子自然能看出你花了很多錢,但錢終究是兩個人一起花了而不是變成東西帶回家。

三、「女朋友」到底是什麼?

1、「女朋友」是一種事實,而不是一份承諾

你和女孩子開始交往,從「普通朋友」變成「好朋友」,再到「非常非常好、無話不談的朋友」,某一個陽光燦爛的午後,你「不小心」拉了她的手;「月上柳梢頭」,你突然襲擊吻了她。

這時她就已經是你的女朋友了,無論她是否承認,她心理已經認為你是他男朋友了。

我知道最高明的,直到上床了都沒問過「你是否願意做我女朋友」,最後還是女孩子急了:「你怎麼還不求我做你女朋友啊!」

所以說,千萬不要急於把窗戶紙捅破,情況越朦朧對你越有利。

2、「表白」是什麼?

前面說了,表白實際上就是一個形式而已,正確的順序應該是:事實上已經成為你女朋友了,你才能向人家表白,水到渠成。很多人弄不明白這個問題,總以為人家先答應做自己女朋友,然後再如何如何,我只能說非常非常「單純」,也非常非常「愚蠢」。

3、有沒有「迫不得已非表白不可」的時候?

有,比如說出現第三者,或者你和女孩子關係沒有成熟但兩個人可能分開一段時間。

這時候的表白就是條件不成熟的表白,風險非常大,類似於下圍棋的時候形勢嚴峻,落後的一方迫於無奈放出「勝負手」,贏了就贏了,輸了也只能說「倒霉都是天生的」。

4、「愛」字不要輕易出口

經常看見論壇出現「大膽的表白」,說實話我真的認為這是非常不成熟的一種表現。「愛」是一個神聖的字,意味著追求,也意味著承諾,甚至體現出一種責任。

隨便說「愛」的男人是不負責任的。

四、文明戀愛,不可強求

1、不是每個mm都能追到手的

好女孩子總會有很多人追,不可能遂了每個人的心願,總會有失敗者。舉個例子,就算你刻苦鑽研掌握了最搞超的追mm原理,你一樣追不上twins裡的任何一個。

換個角度考慮問題,一個小學沒畢業的農村小保姆,即使對你再好,每個月賺600給你買700的禮物(透支),願意為你「當牛做馬」,你也不會愛上她。如果她每天哭哭啼啼的纏著,你肯定覺得煩。

所以說愛情是需要物質基礎的,至少需要平衡。

2、追mm做是一種嚴肅的社會活動

千萬不要把人家搞煩了,要給自己留後路。大丈夫何患無妻?有些mm確實勢利眼(少數),如果不服氣,你可以發憤圖強,用事實證明「她當時瞎了眼」,絕對不要誤人誤己。

最後補充兩點:

①千萬不要在mm面前顯得憤世嫉俗,憤世嫉俗有時候意味著「你很失敗」。

②看帖千萬一定要回帖,要不沒有女孩會喜

天下第一等



樓主:

呵呵,剛剛和女友做完,65分鐘,看表做的,不包括前戲,頻率平均每分鐘150下。要不是她催著要去吃東西,我真的不知還能做多久。這事兒用不著說假,又沒有獎品得。做完出去吃了一大碗混飩。以前有過兩個多小時的記錄,那次把包P都弄青了,最後還是不能射,兩個人都覺得沒什麼意思了,就沒繼續了。


不過平時也就半個小時的樣子,只要女朋友說她吃飽了我就不繼續了。她的快樂就是我的快樂。

這方面我確實有一些經驗和技巧,以後跟大家說說,應該說ML也是個系統工程,呵呵。

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強回開始

二樓:

一分鐘=60秒

150/60=2.5次/秒

2.5*65*60=9750次

套用星爺那句話:我對樓主的敬仰猶如濤濤江水連綿不絕,又猶如黃河氾濫一發不可收拾

三樓:

假如樓主的陰莖是15厘米的話,那麼在這次性生活中,樓主的陰莖一共步行了9750*0.15*2=2925米。

四樓:

樓主應該是兩沖程的

五樓:

計算題:如果是個活塞,樓主已經打進去多少氣了?

六樓:

應該是樓主做了多少功?轉化為電能是多少?

七樓:

根據機械原理,淬火可以獲得更高的硬度,退火可以獲得更強的耐磨性能,估計你倆人就做過這樣的熱處理。

八樓:

計算題:如果是個活塞,樓主已經打進去多少氣了?

回您的話:假如樓主的陰莖直徑是4CM

0.02*0.02*3.14*2925=3.6738(立方米)

答:樓主已經打進去3.6738立方米氣去了,他的女友按體重60KG來算,體積約是0.06立方米,如果內部全是空的,那麼現在他已經打暴了61.23個女友四捨五入,他打暴了61個女友,假如他女友能承受兩倍大氣壓,他也打暴了30.5個,除去洩露的那部分氣體,他打暴了30個女友。

另外,求證:以樓主的體重為65KG計算,有那位朋友,計算出他克服地球吸引力做了多少無用功?

九樓:

請問,經過熱處理工藝,樓主的洛氏硬度達到多少?是不是還要經過滲碳處理?然後經過調質處理總該行了嗎?

十樓:

q請問樓豬的DD經過9000多次的摩擦後溫度達到多少?會不會影響精子的成活率?

十一樓:

另外,求證:以樓主的體重為65KG計算,有那位朋友,計算出他克服地球吸引力做了多少無用功?

答:物理快忘光了,根據依稀所記小心求證一下,有錯漏請樓下指出。

假如樓主高175,樓主mm高165。

男上女下的姿勢,樓主雙膝著地,高樓主mm約40cm,假如樓主的陰莖是15厘米的話,則H=40+15=55CM,以30分鐘計算,做功為MGH=65*9.8*0.55*(2*150*30)=3153150J。

另外,求證:以樓主的體重為65KG計算,請樓下哪位朋友,計算出他以小狗式堅持30分鐘克服地球吸引力做了多少無用功?

十三樓:

居然還是兩個缸的。。。

每分鐘150下,堅持四捨五入按60分鐘算。。連接軸承部分的摩擦耗損相當嚴重啊

十四樓:

居然還是兩個缸的。。。

每分鐘150下,堅持四捨五入按60分鐘算。。連接軸承部分的摩擦耗損相當嚴重啊

樓主注意保養

勤換機油

檢查剎車片

四輪要定位

定期大修

估計再用十年問題不大

十五樓:

另外,求證:以樓主的體重為65KG計算,請樓下哪位朋友,計算出他以小狗式堅持0分鐘克服地球吸引力做了多少無用功?

更正一下,樓主自己已經說了,他是做了65分鐘,還是看著表做的,如果能看著表做,一般說來他不是俯臥式的,以小狗式是很有可能的

答: 0.水平用功,沒有克服地球引力,與時間和體重都無關!!!

十六樓:

摩擦生熱,樓主可以做道火爆JJ大菜拉.完事後吃,大補啊~~~~~

十七樓:

我錯了。

之前回貼我把做功算成(mgh*次數),其中H算成了40+15,嚴重錯誤。

H 應該等於 {陰莖長度*sin(插入角度)}才對。當然也不排除樓主是張弓搭箭,境外瞄準再發射。

我為我物理知識的貧乏而羞愧,並深切地向我的初中物理老師張老師致歉。學生辜負您了!

十八樓:

這是高中物理題啊,暈!

北丐更正得蠻好,證明了我的計算,角度為0的時候(小狗式),{陰莖長度*sin0}=0.

LZ克服地球引力做功為0。

十九樓:

另:古代有鑽木取火,為什麼男女主角取不到火,是不是女主角水太大,請用數學方法解釋?

二十樓:

樓主的鄰居打119報警,說有橡膠著火的味道,消防隊員架雲梯往上一看原來是在鑽B取火,消防隊員說;這樣不對,取火不應該再加火了。


樓主說:不加水會漲缸!我知道好多事情是存在的,有人說只在兩種時間做愛,一種是下雨的時間,一種是不下雨的時間。也有人說一年只做兩次,一次才做半年。也有人說一天就是一日,一日就是一天。

這些我都信。我只是詫異每秒2.5次的頻率,換成沖程也是每秒2.5轉,每分就是150轉呢,這個速度可以起?
二十一樓:

照樓主這個鑽法,樓主還要鑽多久,才能擊穿。。。。

二十二樓:

看來大家對於淬火工序都比較瞭解了。但是我要提醒

二十三樓:

連續硬2個多小時都難,別說動了,您要不是吹牛,那一定您和您女友都生長了德國原 廠的套裝活塞及缸套,另外有殼牌超級灰喜力潤滑油配合潤滑,世界頂級名車配置達到如此標準也就不會讓大家感到驚訝了!!!!!!!!

另請問:您生長的是下面這款JJ嗎?

二十四樓:

反坦克穿甲燃燒彈的工作原理是利用彈丸擊中目標表面產生的高速撞擊力,使彈丸內部的高速高溫射流瞬間融化目標裝甲,前面有同學論證了機械能轉化為熱能,那麼,請問,在如此高速、高溫運動條件下,在樓主精液射出的瞬間,其穿甲能力是多大?又,樓主女友陰道內壁的的複合裝甲應為多厚才能避免被擊穿?

二十五樓:

反坦克穿甲燃燒彈的工作原理是利用彈丸擊中目標表面產生的高速撞擊力,使彈丸內部的高速高溫射流瞬間融化目標裝甲,前面有同學論證了機械能轉化為熱能,那麼,請問,在如此高速、高溫運動條件下,在樓主精液射出的瞬間,其穿甲能力是多大?又,樓主女友陰道內壁的的複合裝甲應為多厚才能避免被擊穿?

標靶的外層尺寸為直徑30毫米,厚度904大約為22毫米

中間為環形結構,內徑45毫米,厚度為22毫米

試驗方法 對上述標靶以直徑15毫米的JB彈,在頻率2.5次/秒、30mm/s速度的條件下進行射擊。LZ炮彈中液體含量為20%

試驗結果 穿甲試驗共進行了2.5*65*60=9750次,試驗條件、姿勢、角度各不相同,其中無一次貫穿

對試驗結果的分析 由上述試驗結果可以作出如下分析:

●高強度肉膜裝甲,可以有效地防止內層裝甲板被擊穿

●射彈對疊層肉膜裝甲射擊時的彈道特性,和表層肉膜板的硬度有極大關係。為防止界

面不被擊穿,外層裝肉板的硬度應為洛氏硬度53以上。

●由於肉膜的潤滑劑的剪切強度低,它可以生成稀疏的衝擊波,使肉膜裝甲的損壞增大,抗彈性降低。

●由不被擊穿到完全被擊穿的過渡領域,其速度閾值可以由試驗加以確定。

●試驗結果表明,發現有影響整個標靶抗彈性的「局部效應」和「整體效應」。局部效應和標靶的材料特性,即外層裝甲的硬度、肉膜裝甲的抗剪強度有關;整體效應和標靶的結構特性有關。

可以看出,穿破甲過程,是一個十分複雜的過程,影響因素多,作用時間極短,研究的難度很大。但即使如此,仍然可以得出許多有規律性的結論。

二十六樓:

已知:樓主體重65KG,樓主每次衝擊振幅15MM,衝擊頻率2.5HZ。假定樓主所住大樓重

58噸,高20米,假定樓主是住頂層,此樓的振動頻率也是2.5HZ,(共振)而樓主的能量全為樓體吸收,樓頂層振幅超過30CM即可倒塌,哪位計算一下,樓主多長時間就可以把樓震塌?

嚴證聲明;美國世貿大樓是被本。拉登炸毀,不是樓主所為,不管計算出什麼結果,請不要將此問題與反恐掛鉤,由此引起的法律糾紛劍膽芹心概不負責,本論題解釋權歸美國FBI機構解釋。解釋人:Mr。LangdongMr。LangnanMr。langbei。

根據達爾文往生物進化論中的一個重要論斷--用進廢退!那麼在如此高強度的鍛燒下,樓主的某些部位會有較大的增強,有哪位計算一下,需要經過多少代樓主才可以進化為新的物種?

豬龍傳說

 



《騎士在龍死後,會繼續活著...》


當一個女的長相低於60分....我們通常叫她恐龍

當一個男的長相低於60分....我們通常叫他豬頭 

若有男的被配成她學伴...我們叫他龍騎士 

若有女的被配成他學伴...我們叫她養豬戶 

當這位男的有被他學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它屠龍 

當這位女的有被她學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它殺豬 

而他努力擺脫她的糾纏的經過..我們叫倚天屠龍記

而她努力擺脫他的糾纏的經過..我們叫銷毀口蹄疫病豬

若是一整個系的女孩都很OOXX......我們叫這個系為龍塔..或龍穴

若是一整個系的男孩都很XXOO......我們叫這個系為豬圈..或ㄉ一寮 

而若有哪個系很勇敢的跟她們做學伴...我們叫他們炎龍騎士團

而若有哪個系很勇敢的跟他們做學伴...我們叫她們豬公進香團

如果新進的學妹更醜...我們叫她..龍的傳人..或小龍女

如果已進的學長更醜...我們叫他..太上豬皇..或豬哥標

如果又醜又八卦...我們叫他...天龍八部

如果又醜又八卦...我們叫他...豬八戒 

龍騎士的紅外套叫做神龍盔甲

養豬戶的殺豬刀叫做剁豬寶刀

龍騎士的坐騎叫做龍王號

養豬戶和豬頭約會的所叫屠宰廠 

龍給龍騎士吃的糖糖叫做龍鬚糖

豬給養豬戶吃的蛋糕叫做豬血糕

醜女飼養的寵物叫龍貓

醜男栽培的植物叫豬籠草

沒事手養幫醜女按摩叫抓龍

沒事手養幫醜男按摩叫拱豬 

在街上跑的醜女的叫龍在江湖

在街上跑而跌倒的醜男的叫天豬地滅

長很醜ㄉ空姐叫「飛龍在天」

長很醜ㄉ空少叫「飛天粉紅豬」

《廣告行銷的重要性》






《廣告行銷的重要性》



一天一家小影院放映一片子。


廣告文宣寫到:「七個男人和一個女人的故事!」


並有說明:

「一美女莫名暈倒,遭七男人強行拖入森林。」

眾人都覺很有吸引力逐買票入場,等到電影放映時,大螢幕出現《白雪公主

眾人氣急敗壞的走了。

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隔天眾人再次路過小影院,見廣告有所變化。

廣告寫到:「七個男人和一個女人的故事!」

並又有說明:

一位如花美女與七位男人的數天驚濤駭浪般的銷魂!

(註:絕非《白雪公主》〉

眾人這次覺得比上次更有吸引力,而且說明不是白雪公主,逐又買票入場。

結果大螢幕出現《八仙過海

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過一星期後,這家小影院又放映新的片子。

廣告文宣精彩的寫道:「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛。」

副標題說明:

「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳,保證精彩!」

眾人雖然先前有過受騙的經驗,但是一看到如此的文宣後,還是爭先恐後的買票入場,等到電影放映時,大螢幕出現《人魚公主

當場有人吐血身亡,於是憤怒的眾人紛紛離場。

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隔天眾人再次路過小影院,這時所有的男性群眾睜大了眼睛,而口水不自覺的從嘴角流出。

只見廣告看板上斗大的文字寫著:

「未經人事的處女,在大螢幕上獻出了寶貴的第一次,流下了珍貴的處女之血。將在此,為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現!」

眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式,尤其是男性,去搶購門票入場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時,結果大螢幕出現《睡美人

眾人全部昏倒。

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又過一星期後,這家小影院開始又放映新的片子,由於眾人一而在再而三的上當。促使這家小影院門可羅雀。

於是這家小影院迫不得以,終於使出了殺手鑑。大打廣告與促銷方案。

這時一些純真善良女性群眾路過這家小影院,不經意的看到這次的廣告文宣,不看還好,一看到這家小影院廣告文宣後,一個個無不鼻血直流,而上下兩口口水宛如瀑布流水頃洩不止。

只見廣告文宣上寫著:

當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後,就會變的~又粗、又長、又大、又硬、令人無法一手掌握,卻又捨不得放手。

讓男人傷心,女人開心!

本電影院冒著關門大吉的危險,不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額,錯過這次再等一百年!不看可惜!

於是這群純真善良的女性群眾,抱著既期待又怕受傷害的純情少女心,以近超音速的速度買票後衝進電影院。

等電影放映時,結果大螢幕出現《小木偶奇遇記